埋葬时间第3部分阅读（1/1）

讨厌的老师突然让我感到无比的亲切。或许真的只有我们失去的时候才懂得有些东西在我们的记忆中其实是那么的温暖。

你知道吗我们经常一起去找四叶草的那片草坪被工人们挖掉了，前面盖了很多房子，我看到旁边崛起的泥土时感觉好难过我仿佛看到那些绿色的草被铁锹残忍的撕碎，然后尸体被一块一块地抛在了细碎的石块间。你要是去初中部还是不要去那里了，我害怕你会和我一样难过地哭。

我在三中里认识了好多朋友。有两个女孩子的名字里也有个“亚”字，有时候我仿佛在她们的身上看到了另一个自己，孤独却依然每天努力地微笑。我们经常在一起吃饭，一起去寝室。你一定经常一个人生活吧其实一直想告诉你不要总是一个人，寂寞就像毒品，会上瘾的我不喜欢一个人的感觉，一个人的时候让我感到格外的孤独。我会经常和她们提起你，提起你明朗的笑容。

我很喜欢三中校园里的高耸白杨，每次路过时我都会静下心来认真地仰望它们。

三中的饭好难吃啊你们学校的饭应该比较好吃一点吧有时候我可能一周都不会去食堂，在寝室和室友们一起吃泡面。

其实有过多话想和你说，开始写信时就在想自己一定会写好多好多的事让你看，可当提笔时却一时想不起该说些什么了。知道自己一定有好多东西还没写进去，我的生活，我的问候。要是以后有时间一定和你说，说好多没说完的话。

赠：

如果没有什么可以分享了，我们还可以分享沉默。

迎着凛冽的风声念想往昔的种种，望着水流，幸福和哀伤一样深浅。

一脉清水，穿越红尘的风烟，涤洗我们灵魂深处的薄凉与孤寂，宛如漫步在阳光明媚的冬日午后，心结，如昙花，层层打开。

有些东西终究会变成厚厚的记忆，在某个黄昏日后被我们淡淡地回忆。

第十二章，2o11年

一

六月如同某个季节的躁动。带着离别的浓厚气息。空气中开始泛出淡淡的炙热味道。我还是一个人，匆匆行走，虚无缥缈。

没再给小亚写信，不过在她空间里留了好多言。我告诉她自己没再去过初中部，告诉她当我收到她的信时有多高兴，讲了生，讲了曾经和龙一起在郊外看到的一片荒草地。突然想到小亚她们学校不让带手机，不知道她什么时候能看到这些。

若不是突然从镜子里看到自己额头上少于的汗水，我也不会觉察到这个夏季来的如此匆忙。

夏天是一个美丽而又残酷的季节。美丽，有着繁盛的树木和花朵，奔跑着的风，大片大片白色的云，如同浸满了血液般艳红艳红的落日。残酷，无尽无止的炙热。它蒸发了我们所有的记忆，剩下的就只有我们脸上若隐若现的泪水痕迹。

学校里依然让学生穿着冬冷夏热的校服。在教室里的时候，我会脱了外套，只穿着单薄的白色t恤。白色是我喜欢的颜色，纯洁安静。

中午饭后总是在教室里待好长时间才会回寝室睡觉。六月的很长一段时间里，我都是笑着度过。有一次听见旁边的人说我好爱笑啊我猛然间感觉有股很强的力量从自己的大脑旁划过，然后突然感到很恍惚。我拿出日记，然后在上面写了好多字。

2o11年6月4日，又见日光

夏季已经来了，路过那片不知名的高大树木时阳光刚好透过墨绿色的叶子静静地落在过道上，如同被小男孩打碎了的镜子。

你只是路过，留给我的却是一地破碎的忧伤。

不知何时我变成了一个在别人眼中一直微笑的男孩。是啊我每天都会笑，一直笑一直笑，只是不知道自己为什么笑有时候我甚至觉得这是谁的报复，让我拥有笑容，却只是用来嘲笑自己。

懂得了哭，所以永远忘记了笑。记得了笑时，却再也找不到该对谁笑了

二

这个季节没有风，时间留下的就只有吹不淡的炙热与记忆。

出去时可以看见很多高三毕业的学长学姐，拿着相机，一张一张地拍下这个曾夺走自己三年时光的拥挤城堡。

毕业季，残忍得就像一场温柔的自杀。谁也不知道这个夏季过完后，自己会失去什么，但所有人都知道自己得到的就只有一张单薄的毕业证。

我看着他们开心地笑。阳光投在他们脸上的时候很好看。整个校园里游荡着一种莫名的欢笑声，像是牢狱中一群被判了死刑的罪犯正在举行的最后狂欢，残忍无奈。

我清楚地记得我们初中毕业考试的那天晚上，所有人都出去外面了，我独自站在五楼的阳台上俯视这座城市。五彩的霓虹灯照亮了大街小巷，川流不息的车辆在我的眼前一闪而过，我似乎看到初中的时光在我的生命中飞快地划过，然后在我的脸上，手上，额头上还有心上留下了浅浅的伤痕，而我却始终也抹不去这些痕迹。

2o1o的六月，我毕业了，然后我在瞬间失去了几乎所有的东西。我站在欢笑的人潮中不知道该向谁说再见。我抱着我所有的东西独自在校门口安静地看这个曾经让自己迷失也让自己振奋的地方，突然有种很陌生的感觉。是不是当曾经熟悉的东西突然在你面前变得陌生时你就已经失去它了。最后我轻轻地说，初中，再见。

到家的时候发现自己用了三年的笔不见了，翻遍了我所有东西却还是没找到。我坐在地板上如同一个找不到家的孩子，最后，我忘记了脸庞上那些透明的液体究竟是汗水还是泪水。只记得弥漫在空气中的是淡淡的苦涩味道。

有时候晚上躺在床上突然觉得泽他们还在和我睡在同张床上，会和我聊天到深夜，可当我猛地坐起来时看到却是空荡的床。眼泪就开始不住的流，我知道再也不会有这样的日子了，再也不会有和泽一起聊天到深夜然后沉沉睡去的日子了。黑暗像是无数尖锐的刺，慢慢地靠近我的皮肤，然后深深的扎进血肉。

三

曾经有人说侧身而睡会做噩梦，于是我总是在夜晚侧着身体睡觉，终于在梦中见到记忆中的你们，出现在我生命中的最重要的人，你们一直在对我说话，可我却始终也听不到你们在说些什么，梦的最后我看见你们转身离开，脸被碾碎在了风里，如同一块块破碎灼烫的阳光，而我却呆呆地站在原地，连哭的力气都没有了原来我的噩梦是你们的离开

高三的学姐学长们还是离开了，或喜或悲，而当我猛然间发现他们再也不会回来时我却只是麻木地观望着。或许只有爱的人离开时才会让我感到巨大的悲伤。不知何时自己变成了一个不再为别人的故事而感动的人。在空闲时间里看了很多爱情片，那些让很多人落泪的故事在我心中却如同一幕简单的图画。只是每次看时总会想起我曾经历过的点点滴滴。然后便是如同一快一块金属碎片般生硬的悲伤在我空荡的世界里不停地摇晃。

四

我不知道时间让我拥有了什么，不过我知道它夺走了什么。

六月底，偶尔会有风，人们却依然无法逃出缠绕在自己身边的炙热气息。教室里没有冷气，所以在这样的季节里所有人都有种莫名的烦躁。老师讲课时变得更加严厉，而在提高声音的同时也透出了他们对这个季节的无奈与厌烦。

我们语文老师是个高个子女人，上课严厉。第一天就认识了我，所以对我不错。似乎我们班上好多人都觉得她不好，大概也是因为太过严厉。不过我觉得她很好，对我们班级很关心，也会时不时地开个玩笑。会让学生背很多古诗词，每天都抽查，但基本是不查我的，不是因为这些我都会背，而是因为知道我背不下去，所以考我也挺耽误时间的。

每隔两周她就会带我们看电影，看一些和课文有关的或者是励志感人的电影。

影响深刻的是忠犬八公和唐山大地震，两部很感人的片子。记得当时有好多男生都哭了，我在人群中静静地看着，不说话也不流泪。

一直觉得自己也如同八公，守着自己的希望与记忆，尽管知道自己所守望的不会来了，但还是不肯放下。

有些东西，我们不知道坚持的理由却一直坚持着。

第十三章，2o11年

一

七月在这个季节里略显突兀。炙热的潮流淹没了整个城市。火辣的阳光毫无阻碍地从天空倾泻下来。裸露在外面的皮肤像是被灼烫了一样疼痛难忍。从远处可以看到从地面升起来的炽热气流，大街上的人群显得有些苍茫无助，仿佛非洲大草原上饥渴狂躁的大群羚羊。

冷饮在这样的日子里似乎是一个很不错的选择，但仔细想想也不过像是一场短暂的拯救。

一整个夏季，空气中都弥漫着浓浓的汗渍味。七月初就已经考完试了，一直在家等成绩，当知道自己考的很差时差点就哭出声了，给龙打电话，听到他在电话里一直安慰我。他说知道西郊有一片小树林，想约我一起去走走。于是下午时刻两人搭上公交，驶过9个站，下车，继续步行。沿着一条笔直空荡的马路一直走，在一处工厂附近找到一条石土小路。沿着小路走半小时才能到达。

路过一片草地，看见很多杂乱的高草，满地的破碎瓦片，简陋的孤单房子，远处灰暗的天空隐忍着淡淡的蓝色，不知是哪个季节的终结。我们终究还是忘记了来时的路，不留余地的默默失去。

从远处看到那片小树林，里面是不太高大的灌木。像是一片低矮的绿色云朵。在广阔的大地上显得格外突出，从东面的一个平坦的小路进去，风从林子深处涌来，像是瞬间在每个发热的毛孔里都灌满了凉气，很舒服。偶尔会在树底下看到一朵独自开放的细小碎花。我们找到一片还算干净的草地躺下来。当你很认真地去看一片天空时你就会发现，世界仿佛就只剩下你一个人了，你像是活在蔚蓝色的空气中。

龙说这片树林是他无意间发现的，每次心情不好时都会来这儿。这种小棵的树木会让人有一种莫名的亲近感觉。

身旁的树木让我一时间忘了夏季的炎热。

黄昏如期而至。阳光变得温柔可人，我们坐起来想看一看落日。可终究还是没有见到，只眺望到西边一小块落云，泛着淡淡红晕。落日余晖让这片树林显得更加安静。

龙说回去吧我说好。

到达公汽站口时，天空如同宣纸泼墨图，只是多了数颗绚烂的星星。等了许久才上了公汽。天色渐晚，我想把龙拉到我家去，商量的好久他才同意。到家后吃过饭就去卧室了。龙说，你的卧室还是这么的单调，让人感到空荡寂寞。我没说话只是对他微笑。

双人床，白色床单，两人躺着玩手机。深夜，关灯，聊天。想起了旧时光，曾经同睡在一张床的时光，曾经聊天到深夜的时光，曾经很早起床去教室学习的时光，曾经放肆着大笑的时光，曾经遇到多苦的日子都会一起并肩走过的时光。

我总是在怀恋，因为值得怀恋的好多东西都从我的生命中离开了

二

七月中旬，二姐从学校回来了

七月的天空是湛蓝湛蓝的，有大片大片的云，似乎离地面很低。

假期生活很悠闲，很多东西都是平静地继续着。炙热如同一场巨大的潮流，淹没了整个城市。我喜欢眺望远处，不管会看到什么，或者什么都看不到。也许这样会让我突然知道自己究竟想要得到什么

寂寞让很多人对这个世界的一切都变得无关痛痒了。

七月的很多时间里我都在和姐看大片的云。有时候我甚至觉得这些云上面就是天堂，有很多人都在向我招手。我突然好像想上去看一看，龙，泽，小亚他们是不是也在上面。他们是不是和我一样会突然感到孤独，会突然想起曾经一起度过的点点滴滴。

那些白色的云如同冬日里洁净无暇的雪。我每天都会张望，可除了它们我却什么也看不到，有时候我真的好希望可以看到小亚他们。我不知道安徒生的童话里有没有一个关于过往时光的故事。讲述一个小男孩一直活在记忆中，终于有一天，他突然在天空中看到了一大片云。他觉得那片云仿佛就是传说中的天堂，他的所有朋友都会在上面，他们每天都可以开心地笑，于是他特别想到那片云上面去生活。然后他轻轻地闭上眼睛，他感受到风在他耳边吹过的声音，他的身体如同一支蒲公英，一直飘一直飘。当他睁看眼睛时他看到了脚下白色的云。于是他开心地奔跑着，他想要找到他的朋友，可他始终都没有找到，于是累了他就躺在云上面睡觉，渴了就吃一口云。每天独自一个人看日出日落。独自一个人在晚上看身旁的星星。想起自己也许明天就可以找到自己的朋友便开心地笑了

午睡过后便会和姐一起看这些云。姐说这些都是落过雨的云。是从别的地方飘过来的我抬头看见这些云各自离的很远，一块一块的，很厚。偶尔回遮住阳光。

姐总是指着云问我它们像不像一些小动物。我看着天空说很像。她很开心地笑。

每天都重复着这样的日子，而我却每次都会感到新奇。有些东西突然就让我感到很感动。

七月的很多日子都是这样度过的，在热烈的阳光下看天空，看落过雨的云，看街角处打架的蚂蚁，看孤单飞翔的鸟。不知何时这样的日子在我的生命中变得珍贵且遥远，八月突如其来。

八月的到来似乎让整个夏季接近了尾声。日光刺眼，不过空气不再如同七月份那么炙热难耐。天空中的云开始变得越来越少。那么在很多地方应该也不在有雨了吧整个夏季都在期盼着有一场雨，可终究没能等到，看着这些落过雨地云便会突然的心痛。多么希望它们能够拥抱，那么是否会因为彼此的孤独而落泪，然后让我们看到一场雨，一场有大片落过雨的云拥抱而下的雨。

人们总是不可能永远待在自己向往的地方，我终究也还是要离开家去学校，姐亦是如此。

我还是没能等到那些落过雨的云的热烈拥抱。姐也没等到。离开是一场无声的伤痛，深埋心底，痛在心底。

第十四章，2o11年

一

八月的突如其来让我感到手足无措。我知道又要告别家了，可自己却怎么也想不出一个更好的方式来向姐爸妈还有我单调的卧室说再见。我把桌子上看了一个假期的小说重新放回书架。

黑夜让这个房间变得更加空荡，冰箱的声音清晰沉重。深夜，依然睡不着，爬起来写日记。在冰箱里找到水，大口大口地喝水，冰凉的感觉在喉咙处久久无法散去。泪水突然不住的流。枕着被子想事情，不知觉中已沉沉睡去。半夜醒来，找到手机，三点整。突然感到很冷，于是把被子扯开盖上，侧睡如同一个幼稚的婴儿。

次日，离开。

和大群的人等公汽。一个焦急的胖女人，穿着紫色条绒衣服，面色无力，来回踱步。最后决定打一辆的士离开。不停地招手，好像很多司机都不去他想要去的地方，周围的人也在张望，希望她可以尽快拦到一辆车离开。终于，一辆蓝色的士停了下来，决定载她。匆忙的上车，然后绝尘而去。我们依然排队等公汽。

开学季，人群喧闹

高二的到来显得迷茫无措。回到学校时看见很多高一新生的身影，笑容如同清澈无暇的日光。新的学校似乎让他们格外兴奋，碰见许多打招呼的，大多也都是为了问路，我都微笑着指给他们。突然发现自己已经在这个地方生活了一年，自己也变成了一个了解这个地方的熟悉人。可回首想想却发现自己从未曾感受到过这个城堡所给予自己的任何东西。自己依然在记忆中存活，依然孤独得如同流浪的行人。

我们的教室搬到了四楼，每次爬楼梯都感觉好累，于是总是待在教室里不下去。分科，决然地选择了理科，因为自己的记忆力太差，所以记不住鸦片战争发生在那个时间，也不知道太阳直射角变小的时候阳光是否还会依然明媚。

班主任变成了另一个胖子，很严厉的样子。大家都有点怕他。数学老师也换了，是学校的教导主任，5o多岁，已经快要退休了。以前看见他都觉得很害怕他，可当变成我们的老师给我们讲课时却发现了他的和蔼。经常开玩笑，有时候会觉得他如同一个任性的孩子。

四楼只有我们一个班，长长的楼道隐藏着落陌孤寂，偶尔看见过往的人也都是来这儿打扫卫生的我的座位还是在窗口，因为成绩落到了中游，所以座位不是很好，自己也在这个班级里显得无足轻重。同桌是一个帅气的男孩，叫做毛杰。每天都和他待在一起，会一起去吃饭，一起去寝室。不久，他便和生也成了好朋友。

龙也选择了理科，不过他所在的教室离我们教室很远，所以我们的见面次数也变少了甚至每次看见他和同学在一起开心地笑时自己都会悄悄离开。有时候从窗口向下看见他时自己都觉得好难过。

不知道何时和龙的关系已经到了这种连自己都怜惜的地步。

再次回到这种每天都只是乏味地重复的生活中时，我不知道该怎样改变一下自己的状态。所以一直在寻找着。开始强迫让自己处在一个繁忙的环境中，每天从下楼后的步伐都不断地加快，终于，自己变成了一个行色匆匆的人。不再抬头看路途中的风景。所以有时候在匆忙中甚至忘了路旁的花朵是否已经慢慢凋零了。

二

时间如同一个巨大的漩涡，卷走了我的一切，不留余地，也不留痕迹。

八月接近尾声的时候，天空中再一次漂浮了大片大片的云，那些落过雨的云，那些曾经和姐一起看过的云，那些曾经在炙热的七月里静静绽放的云。

风从某个季节的尽头吹过来，那些云，终于还是散了，带着我眼中的天堂，带着我在这个夏季的全部记忆，散了。

突然发现四楼也不错，每天都可以站在窗边俯视整个校园。高大的树木瞬间在自己的眼中变得如此矮小。底下匆忙的人群总是让我出现幻觉，我总是想泽和小亚他们也许就在这些人当中，要是我下去，他们就会叫我的名字，对我开心地笑，然后过来抱住我。

在新的班级里发现了一个快乐的男孩子。喜欢漫画，会花许多钱去买自己喜欢的漫画。喜欢画画，却总是画不好。我没见过他难过的时候，每天都会放肆地笑，从来不会在意别人对自己的评价。

我一个人的时候他会过来问我怎么了，然后把他画的漫画给我看，让我告诉他画的怎么样。我看着那些难看的画不说话，继续看窗外的天空。我问他，你知道什么是幸福吗

他笑着对我说，我不知道，可你知道。

我突然感到一种陌生的感觉出现在我的脑海中，当这种感觉翻上心头的时候只觉得胸口很痛。

我把他写进了我的日记。关于一个在幸福中寻找幸福的幸福男孩。

幸福是什么是啊我懂，不过，不是我的，是你的

第十五章，2o11年

一

时间一点一滴地从我的身旁流过。八月转瞬即逝。九月份的一场大雨终结了整个炎热沉闷的夏季。

下午时刻，天空突然涌起了大片大片暗灰色的云。下课后便和毛杰他们一起去吃饭。从食堂出来时雨已经很大了。操场上的雨水顺着低洼的的沟壑流进了下水道，跑道变成了明亮的粉红色。有几个女生结伴行走在雨中，突然就很羡慕她们，自己也喜欢在雨中行走的感觉。

在门口屋檐下停留了片刻，雨还没有要变小的迹象。“毛杰，我们淋雨吧”毛杰说“好。”

我们奔跑着冲进大雨，雨水不断地从天空中落下来砸在我的身体上。我开心地笑。放慢速度，看见前面毛杰单薄的身影，脚下激起了大朵跳跃的水花。到教室时，衣服已经差不多都湿透了，看见毛杰开心地笑，雨水打湿了他的头发，清晰的侧脸明亮好看。他递给我一张纸“擦一下吧要感冒的”突然发现已经很久没人会让我为一个细小的动作而感动了我对他微笑，接过纸一直握在手里，我喜欢雨水把自己浸湿的感觉，这样会让我看到自己的落魄与狼狈。有时候我甚至觉得自己很可怜，我每天都会回忆和泽，龙，小亚还有郭在一起的的日子，我不知道这样活着活着会不会突然有一天自己就被那些记忆杀死了。可我又会害怕自己突然就忘记了那些记忆，那些曾经让自己坚持着活下去的记忆。

毛杰回到了他的座位上百~万\小说，我独自站在窗户前俯瞰这个世界，俯瞰这场淅沥的雨。高大的玻璃很脏，打开窗，风从远处吹进来，头发上细小的水珠被吹落到额头上，冰凉透骨。雨水一颗一颗落在高大繁盛的树木上，沿着绿色的叶子滑落下来，在地面上的大片水洼上溅起了阵阵细小琐碎的涟漪。

依然有人会在雨中行走，或打伞漫步或冒雨奔跑。向远处眺望，云开始破裂成碎块，天空露出隐约的淡蓝色。雨慢慢变小，有小阵的微风把枝叶吹的左右晃动，上面的水珠簌簌地落下来砸在地面上，溅起无数的细小水珠。远处的楼墙遮住了我的视线，我只能看到它在朦胧迷茫的细雨中不断坠落的白色墙皮。

雨终于还是停了。黑色的云被风撕成一块一块的碎片，阳光从狭隘的空隙中透过来，明亮柔和，空气湿润，没有彩虹。天空是很久未见的湛蓝色。树木变得格外清晰，晃动的枝条像无数翻滚的绿色海浪。

和毛杰一起下楼，外面的世界崭新亮丽。穿过一排高大的树木时看见地下停留的一洼一洼的雨水，颜色发黑。像是把这个世界的尘埃都带走了，然后把它们都沉淀在了厚厚的泥土中。

我在水面上清晰地看到自己的脸，面无表情，麻木不仁。

雨后的校园突然让我感到了一种特别的美。从四楼俯视整个校园时我甚至看到了记忆中某个曾经让自己感动不已的日子。

阳光在冰凉的空气中弥漫的时候我仿佛看到了从季节深处透出的热烈。

黄昏，暮色微冷。黑暗像一张巨大的网从天空中笔直的跌落下来，落满了整个城市。

关于这场雨的记忆就像毛杰给我让我擦雨水的纸一样不知道被我丢弃在了哪儿，却一直记得曾经为此深深地感动过。

二

有些东西是永远都回不来的，就像你小时候心爱的玩具，虽然丢了还可以哭着让爸爸妈妈重新买一个，可最初的那个你再怎么努力也找不回来了。毛杰说这句话的时候下午的阳光刚好安静地透过玻璃上投到了他的脸上。

我忘记了毛杰和我第一次见面是在什么时候。我也忘记了我是怎么和他成为好朋友的或许正如他说的，有些东西不需要理由，也不需要记住什么，重要的是我们终究还是在一起的。

毛杰是个阳光快乐的男孩子。整齐干净的短头发，明亮的眼睛，消瘦的面容，清晰好看的侧脸。微笑时让人觉得温暖。我喜欢跟他在一起，他总是有很乐观的心态，可以积极地面对一切。有时候我都不知道他究竟有多坚强。

他对很多事物都抱着一种平常心，不喜欢也不讨厌。可以在黑夜中眺望着星空微笑，也可以在下雨天开心地奔跑。

黄昏时刻，杰站在窗边看外面大片被落日浸染过的红色云朵。我走到他旁边的时候他并没有注意到我。“是很喜欢黄昏吗”我望着窗外安静地说。“呃，没注意到你。”他转过头冲我微笑“只是觉得这种感觉很安静，可以让我忘了很多东西。”

“其实一直很想知道你怕什么你在我眼里是一个很坚强的孩子。”我看着他的侧脸说。

“和你一样，害怕时间，害怕它会夺走我的青春，夺走我的朋友，夺走我以为不会疲惫的心。”

“祥，你知道吗，有时候我甚至觉得我在时间面前是那么的不堪一击，我的一切都是那么的脆弱，我不知道我该向谁乞求，乞求他让时间慢点，别这么快夺走我的一切。我不害怕死亡，却害怕像死亡一样的生活。”

原来没有人可以不惧怕时间，没有人可以不惧怕失去，就算再坚强也没有。

第十六章，2o11年

一

有人对我说，如果时间没法拯救你的悲伤，那么它就会教会你怎样去坚强。

我听到这句话的时候只是安静地微笑，因为我不知道自己究竟有没有学会坚强，深夜时还是会独自泪流。沉睡时依然会做各样的梦，有真实的，有虚幻的，但最后醒来时却发现只有空荡的黑暗与巨大的悲伤是真实的

无边的黑色阴霾缠绕着这个硕大的世界，也在腐蚀着在这个世界上的每个寂寞孤独的心。

睡不着时会从寝室出去，不穿衣服，皮肤和黑色的空气接触时会感觉的到淡淡的凉意。上厕所，水流声在整个洗手间里格外清晰响亮。从洗手间的窗户向外看是一条贯穿整个城市的马路，路灯迷离苍白，偶尔看见后夜的的士，在马路上疾驰。深夜不回家的人很少，所以的士的空车在马路上显得格外多余。现在还不回家的孩子大多被别人说成了是坏孩子，他们结伴在街上行走，用力地吸烟，大声唱歌，放肆地笑。不在乎人们把自己叫成混混。不在乎流泪时会不会有人们嘲笑，因为他们的悲伤在深深的黑夜中，在没有人愿意出来游荡的寂寞夜色中。

我不知道怎样可以让自己在黑夜中少一些寂寞感觉。抵触香烟，家族的人大多都不吸烟，似乎自己内心深处的意识就是只有坏孩子才会吸食香烟。可我始终也找不到一个让自己相信自己就是一个好孩子的理由。

自己有时候甚至讨厌吸烟的人，不过自己身边的朋友吸烟时我却总是以此和他们开玩笑。

同样抵触酒，继承家族的基因，但不知自己是几杯倒，喝酒就会脸红，有时候连胸口都会出现大片的红晕。所以，生理上表现出的这种对酒的抗拒似乎蔓延到了心理上的抵触。

失眠，是一件很痛苦的事。凌晨时分，已接近破晓，无奈对自己道一声晚安，睡去。第二天再次回忆自己是怎么睡着的时候，才知道，原来哭着哭着就累了，继而身上的失眠神经也感到疲惫了，所以不知觉地沉沉睡去。

二

九月的结束让很多人异常兴奋。国庆假期在九月份的最后几天里显得触手可及。

天空变得很高，有很少的云，显得格外辽远。偶尔踩到落在地上的枯萎叶子才知道已经是秋天了

在九月的最后几天里，所有人似乎都很焦虑，无心上课，无心睡眠，只是期待假期的到来。等待是一件痛苦的事，可如果早就知道会有一个不变的结果在某个不变的时间里出现，等待也是一种不错的事。

和龙一起回家，喜欢背包，不管是否有东西需要放在包里都要背着包。或许觉得包可以给自己安全感，可以让自己觉得自己还是拥有某些东西的在很长的一段时间里自己喜欢上了挎包，觉得挎包很有某种特殊的气息。后来慢慢发现了背包所散发出的流浪味道，所以又让姐给我买一个背包。

一路上和龙很少有话，到车站时看见了大群的人。一起去附近的小超市买零食，水，在里面小坐了一会儿，出来时挤上了一个橘黄铯公汽。司机是一个矮个子老头，售票员是一个大约4o来岁的胖女人，态度恶劣。

坐到了最后一排，车开动时发现郭正好坐在我的前面，头发已经很长了，用一根紫色的头绳扎起来，橘色上衣，里面是方格子粗布衬衣。

龙问我为什么不打招呼，我不说话只是笑。

一路上没说一句话，下车时突然感到无比的失望。站在马路上看着公汽绝尘而去时心中猛地一震，好像这个公汽会带走我的所有东西，也会带走郭。

有些东西终究会从你的世界里消失的一干二净，当你回首看看曾经走过的每一寸土地，每一站风景，你才发现你的世界原来只剩下无边无际的忧伤和记忆了。

时间始终没法拯救我的悲伤，我亦不知道它是否还会让我坚强。所以，在每个无心睡眠的夜里，我总是会记起曾经出现在我生命中的寂寞的人，他们没看见过我的泪水，却知道我的伤痛。

第十七章，2o11年

一

一个人的旅行。阳光明媚，有风，微冷。人群拥挤，却突然发现了这个世界的空荡。没有方向地行走，累了就独自在长椅上休息，看远处江面上渺茫的岛屿，偶尔有鸟贴着水面飞行。离开时看到一个老人，独自坐在长椅上，褶皱的皮肤，苍老的面容，只有一根竹制拐杖安静地停靠在身边。当微风吹过来时会抬头眺望远处的浅蓝色天空。

突然发现一生会遇见很多人，最终让自己记住的却没有几个。

因为没有一部相机，所以用手机拍了很多模糊照片，古老的教堂，破旧掉色的墙壁，被人们惊吓而起飞的白鸽，因为长时间磨损而发亮的石阶，然后发现手机的储存空间已满，所以不得不删掉以前的一些照片，最后突然伤心的发现自己总在不经意间丢掉一些东西，就如同某个季节里消失的记忆与落风。然后就是遇见，一个背着紫色旅行包的女孩，齐肩的短发，起风的时候会把她整齐的刘海吹得如同破碎的阳光，露出一尘不染的明亮眼眸。她会安静地看小孩子们用食物喂教堂前的鸽子，看狭窄人行道上的匆匆人群，看因为没有地方停留而在空中徘悬的候鸟，然后独自穿过整个城市，没有方向，不留痕迹。所以等待，等待遇见，遇见一个剪着短发的女孩。

在一个人群拥挤的广场上遇见了一对老夫妻，互相搀扶，微笑在他们苍老的面容上显得从容不迫。请我给他们照相，当破旧手机里清晰的咔嚓声响起时我看到他们幸福的笑容如同瞬间绽放的艳丽花朵。

我把手机还给他们，他们开心地笑，“照的很好啊谢谢你。”我微笑着说“你们真幸福啊真让人羡慕。”

总有很微小的东西让我感动，这种突然的感觉让我会想起很多过往的事。而留在我记忆中的往往也是一些平淡无奇的东西，没有生离死别，没有大起大落，有的只是可以让我感动的安静瞬间。或是一片厚重的云，或是一缕破碎的风，亦或是一段孤独寂寞的岁月，因为它们都留在了记忆中，所以深刻无法掩抹。

深藏在黑夜中的城市是迷人的。可我却要离开了，突然决定继续向前走，到下一座城市就下车。终于火车停站，凌晨2点钟，人不是很多却都行色匆匆，所以车站外很大的空地上显得有些空旷。在小道里找了家旅馆便沉沉睡去次日醒来，恍惚间发现这座城市带给人们的无力诱惑。

天空还是朦胧的黑色，街道上冷冷清清，店铺大多都没开门，最后在一个偏僻的小巷子中找到一个很脏的早点铺，里面只有一个服务员，很年轻，瘦高的身材，一条黑色的牛仔裤，白色围裙，长发盘了起来，好看的眼睛。在这个狭小的店铺里打工，我却觉得她是一个不染烟尘的女子，要了3个包子，一碗清粥。问她哪儿可以看到日出，她微笑着告诉我。

付账，背着包离开，在车站等公汽，转站，公汽施进了郊外，在靠近窗户的座位上看黑色山脉。

到达目的地，看见一座不太高的山，爬到半山腰时天空放亮了，柔和的光线撒下来，继续努力爬。到达山顶时太阳已经快要跃出地平线了，周围的人很少，大概很早就来了，找了一片空旷的草地坐下，阳光很暖。没有看到一场真正的日出，心中却也没有过多失望。有些东西，如果我们没能赶上，那么它可能就真的是不属于我们的

正午的阳光依然热烈但没有夏季时那么接近灼烫皮肤的感觉。

≈16o；；在陌生的城市里行走时总是感到格外孤独，总以为或许在下个路口就会遇到一个在我生命中不可缺失的人，然后我们结伴去我们都喜欢的地方，去城市边缘处的空旷草地。可当我看到陌生的人群从我的身旁擦肩而过时，我才知道这里是不会出现一个愿意和我结伴同行的人了。

我独自行走，不知道那个方向有自己真正想遇到的人或者景，于是只好在十字路口看那个方向的绿灯刚好亮就决然的走去。

在一个不知名的街道深处看到了一个

电动城，进去时听见很烦躁