埋葬时间第7部分阅读（1/1）
脸，我总是想或者自己可以和她们一起见面，约会，然后相爱，最后结婚生子，彼此依靠过完一生。可当我想起郭时我总是觉得郭就是那个出现在我生命中如同彩虹般绚烂的人，其他人都会是云烟，自己应该再等一下，然后我突然就发现自己已经等了3年了，我也不知道时间竟然能欺骗我这么长的时间却没让我察觉≈16o；；。可现在的我依然不知疲惫地等待着，有时候我也知道自己可以忘掉郭的，可想起那段时光，那些记忆我就如同一个被女巫下了诅咒的孩子，记得像是变成了我的一种习惯，习惯是不会被轻易改变的。
我们终究是会对有些事麻木的，爱也是一样。我在电脑上看见网友发给我的一行清晰文字。
那我呢，对郭的爱什么时候麻木，或者自己早就麻木了在我打出这些字的时候我突然很想知道自己对这一切都麻木的时候会变成什么样子，或者那时的自己早已被时间深埋在地下了吧。
一连几天里我都会跑到外面的网吧，只是坐下来听音乐，和网友聊天，我不知道她的名字，连网名都没记住，只知道她是个女孩，和我生活在同一座城市里，只是她没有像我一样厌倦生活和生命，我也从没告诉过她我的名字。
我们聊了跟多，我把她当成了一个很好的倾听者。这样的关系让我感觉良好。在一个虚无的网络世界里和一个陌生的人谈论一切也算是一件幸事。幸运的是我有故事，她也有故事，我在听，她也在听。一起放肆地笑，一起真实地痛。
终于，在一次聊天时她说我们见面吧我本来觉得这样的关系刚刚好，不知道彼此的面容，年龄，姓名，职业，很多很多都不知道，也不需要知道。看到了彼此的心就已经足够了，就算我们看到的是虚假的，但至少我们曾经因为这些而感动过。
二
最后我还是同意了，我们约在一家小饭店见面，我在柜子里找了一件灰白色的卫衣，上面印着艾菲尔铁塔的简笔画。我站在镜子前用手不断地整理着自己的头发，从镜子里看到自己的面无表情的脸，头发已经很长时间没有剪过了，刘海几乎遮住了眼睛，却依然可以清晰地看见瞳孔里的空洞麻木，很长一段时间里我都不敢从镜子里仔细地看自己的眼睛，我害怕镜子里面那个陌生人的充满恐惧的眼睛，可最后发现我越是害怕，我看到的那双眼睛里的恐惧就越多。我总是觉得镜子里的那双眼睛不应该是自己的，应该是上帝的，是天使的，或者是恶魔的
对于见面，尽管我表面平静，心里却还是充满了期待。
我想我从来都不是一个伟大的人，可以对未到来的任何事都不动声色。
约会的地点不远不近，我步行了大约三站地，不愿意乘公汽是因为我出门时离我们约定的时间还有一个小时。
约定的饭店在一个小巷子的深处。玻璃门破了一角，墙面灰暗无光，阵列整齐，白色的木制地板已经有些发黄了。里面的顾客不是很多，服务员和老板对我的到来没有表现出太大的热情，也正是这样，这个小地方让我觉得安静亲切了许多。
在靠墙的座位上坐下来，无意中看见了柜台上的闹钟，发现还有半小时才到约定的时间。讨厌等待，刚在心里边抱怨，便看见门口座位上的一个女孩径直向我走来，在我的对面坐下来，你就是低头仰望明媚吧
对，是我。我看见她穿着蓝色的牛仔上衣，淡黄铯的头发全部扎了起来，没有刘海，单眼皮，很长的睫毛，脸上有很细的雀斑，面色红润，笑容可掬。
你怎么知道是我的我们也突然才想起我们之前并没有告诉对方今天见面时彼此的特征和穿着。
我看见只有你不是为了吃饭才来这儿的她看着我，笑容如同下午的暖色阳光。
你真聪明。说这句话的时候我突然想到了郭，因为一直觉得郭是一个聪明的女孩，有自己的思想，有自己执着不变的精神世界。
你怎么不问我的名字
我记不住，我低头看贴在桌子上的菜单。
头一次听到这样的理由，不过我特别喜欢向别人介绍自己，倪珍，请多关照。她伸手表示友好。我象征性地握手然后微笑示意。
你的名字呢她继续追问。
祥。我转身向服务员要了两碗面。
谈话简单，两碗面的时间。
买单，离开。两人一同去了附近的公园，没有太多的话语，只是找个地方安静地坐着，看湛蓝湛蓝的天空，看枯萎变黄的高大树木，看破碎不堪的花朵，看热烈亲吻的情侣。
黄昏在这个季节里变得格外醒目。夜色落下，寂寞如同烟火笔直地窜上天空，瞬间膨胀爆炸，留下灿烂和灰烬。
倪珍决定在此刻离开，是的，我还是记住了她的名字。
她坚持不让我送她回去。简单道别之后两人便各自离开了
回来的路似乎太过漫长，像是我不小心就已经错过了一个季节。
回到学校后我继续我的生活，还是会和倪珍聊很多事，但谁也没提过见面的事，像是我们从来没有见过一样，我们继续在黑暗中流浪，像一群孤独的拾荒着。
我会突然记起这个女孩，可我却怎么也想不起她的样子了。
总有一些人会偶然地出现在你的生命中，然后离开，最后你发现你终究会忘记关于他们的一切，也包括和你一样的孤独。
第三十四章，2o12年
一
十一月的到来让冷空气变得格外突兀。天空辽阔高远，很少看见云。有风时可以看见大片枯黄的叶子从过道两旁的高大树木上落下来，我喜欢在空闲的时间里独自去校园后面的亭子里看落叶，生命枯竭的颜色甚至让我觉得太过明亮晃眼，有风时会很容易就嗅到空气中的气味。这个秋季在我的记忆中最深刻的就是满地枯黄的落叶和淡淡的冷风。
天气开始在一场小雨过后变得格外寒冷，我依然没有添加衣物，出去时感觉冷风充满了身体的每个毛孔。
生活还是一如既往，从没在校园里认真地看过一场日出或者日落，每天都会很早起来大声读书，上晚自习到凌晨，回到寝室彻夜听空城，睡眠不足，寒冷如故。
在某个周末的早晨发现校园里所有树木上面的叶子在一夜间都掉光了。我捡了一小片放在自己的喜欢的书里。突然发现自己书里夹了很多东西，有最喜欢的表哥送我的书签，自己在每个季节里捡到的叶子和花瓣，出去旅行时照的各种照片，还有小亚和龙他们写给我的信。
在书的最后发现了一个白色信封，里面是很久以前和郭一起出去时拍的照片。行程很短，我们只是坐车去了很近的城市，那时候我们读初三，能在空闲的时间里出去算是一件奢侈的事。在一个周末和爸妈商量了很久才征得了他们的同意。
一起坐大巴，一起逛商城，买大堆的零食，在街道口时刚好听见自己喜欢的音乐，在广场上看孩子们做简单的游戏，在钓娃娃机里投了好多硬币却没有钓到一个娃娃，有些失望却依然看见郭很开心。
下午时分，决定坐车回来，郭找了一个靠近窗户的座位，我坐在她的旁边。郭不说话安静地透过车窗看风景，我看着她，那时候的郭还是短发，透过琐碎的刘海可以看见她明亮的眼眸中带着淡淡的忧伤，暖色阳光刚好投下来打在她好看的侧脸上，我用手机给她拍了一张照片，洗出来的时候我用铅笔在后面写上了“天使的侧脸”。
我看着郭不说话，郭转过来问我怎么了，我笑着说没什么，然后她开心地笑，如同幼稚的孩子
汽车颠簸了很长时间，已经完全看不到阳光了，不过天空还是明亮的，夜色袭来的前夕世界就已经安静了下来，没有风，树木偶尔晃动，天空中飞过几只黑色的大鸟，我没有听见它们寂寞的鸣叫声，他们从不对任何人诉说孤独，因为它们是自由的。
汽车终于还是到站了，和郭下车，决定不做停留，道别离开。我故作镇定地径直行走，直到在看不见郭的地方才不断地回头眺望。
回家后拿着手机一张一张地翻看照片，发现自己拍的照片大多都是淡蓝色的天空和大片的白色云朵，很少有人，不见一张有自己的身影，给郭拍的大多是在她没发现的情况下偷拍的，笑容清澈。最后也没发现有一张是两个人一起拍的，有些失望。
想起了这些时光总觉得自己的身体被什么重物压着，压得自己喘不过气来，于是把这些照片连同记忆重新装到白色的信封里。在我打算放下书出去的时候发现了一张不知什么时候的照片，上面是我的背影，周围是匆忙的人群，仔细观察才发现那个地方是和郭道别的车站，是在我一直不忍回首的车站，是郭拍的因为我看见照片后面郭写的很好看的字“有多少人正在离开”
二
如果有人问我世界上最残酷的事是什么，那么我想是，你出现的时候我没太在意，你离开的时候我又太在意。
天气在一场秋雨过后变得格外寒冷，我裹紧自己的外套却依然抵挡不住冷空气。
寒冷带来的好处是让人头脑清醒，一切事物在自己的世界里变得愈渐清晰，可我想总有人是不需要用外界的改变而保持清醒的，我想我是不会成为这种人的，因为我永远也做不到对环境的改变而不动声色。
和郭再次说话是很突然的事，至少对我来说是这样的。
我还是很努力地爱着郭的，尽管有时候会突然发现自己连她的样子都记不清了。可我还是坚持回忆着记忆中她说过的每一句话。
我最终也还是忘记了我和郭是怎样继续像熟人一样谈论各自的一切的或是她学会了在无聊的时候和我开一个玩笑，也或是我觉得自己不应该给她太大的压力。总之，我们还是暂时释怀了
我开始把自己生活中美丽的东西说给她听，当然她也是
我告诉她自己身边的朋友，告诉她自己喜欢书和作者，告诉她自己看过的一部感动了自己很久的电影，告诉她每天晚上听到火车的轰鸣时都会想起她，想起以前的时光，告诉她自己会一直等她，不过她听到这句时总是很认真的告诉我不该等她的，我会装作没听见然后对她开心地笑。
她对我说一些自己的事，自己对时间的无奈和痛恨。我也知道了她不喜欢和太多的人一起出去，她不喜欢现在的自己，她喜欢对别人露出清澈干净的笑容，她喜欢用眼睛瞪别人然后放肆地笑，发qq消息时喜欢发呲牙的表情，心情不好时会很安静，喜欢和以前的朋友待在一起，讨厌现在的自己。
很多时候我都觉得自己和郭有种说不出的默契，我们内心深处有很多相似的东西。有时候我甚至能提前察觉到她的不快乐。她难过时我很容易就能感受到，不管她表现的多么坚强欢乐。我清楚地记得有一次她和室友在晚上的时候出去唱歌，她发短信告诉我她们今天会彻夜地唱歌，她把她唱的很多歌录下来发给我，她说自己唱歌不好听，这是第一次在别人面前唱歌，我躺在床上很认真地听她发过来的录音，不做任何评论。她告诉我这几年的生活，在她夹杂着笑声的歌声中我听到了淡淡的悲伤，我问她是不是不开心，她说嗯，我没有问理由，有时候我们总是会突然在欢愉中嗅到淡淡的悲伤味道，这不重要。我一直听她唱歌到凌晨2点钟，终于睡眠来袭，我流泪睡去。梦中，郭的歌声如同天使身后的绚烂的阳光，温暖灼烫。
有时候我觉得自己已经离郭很近了，可有时候我却发现自己也仅仅只是离她很近了而已。
那么，我想我也已经别无所求了吧
第三十五章，2o12年
一
感受到冬天的到来是因为十二月初的一场大雪，断断续续下了三天。三天的时间不长不短却足以淹没掉整个世界。我在这个被大雪淹没掉的城市里显得无所适从。存在感微弱，如同森林中觅食的猛兽，或是咆哮惊起一群安睡的鸟儿，也不足以在稀薄的空气中荡起波澜。寒冷却愈渐清晰，这种真实的感觉让自己显得有多么的不堪。
我穿着雍容的衣服坐在教室里，很少出去，所以格外珍惜待在外面的时间。把大把的时间花在了窗边上，我透过大块的窗玻璃看外面满天的白色雪花，无心上课，不想学习。
教室里的气氛还是很紧张，仔细想想高三的焦虑与失措是不会被一场雪而打破的，相反，这样的天气甚至会把一切变得更加惶恐。老师每天都给我们发好多好多的卷子，大多都被我叠起来放在了自己的桌子里面。等到老师讲答案时再拿出来写上答案。
第四天的时候天气突然变得异常晴朗，万里无云，干净的阳光毫无遮拦地从高空中倾泻下来，然后像无数根尖锐的针狠狠地刺进柔弱的雪花里。
我出门时可以感受到空中细小的雪花不断地砸到我的脸上，清晰的寒冷感觉让人上瘾。
抬头看看远处，童话里的王国洁净而又深沉。世界只剩下了一种色泽，却不显单调，渴望变得了无边际，白色总是不担重负，却也触手可及。
独自矗立在苍茫中显得孤独而幸福，这也只是渺小的点缀，不足以打破连绵的单色彩虹，只为添加少许的生命气息。
行走变得有些艰难，每一步都发出沉重的响声和无数雪花在自己脚下的破碎声音。很久没见雪了，再见时像是记忆中的某个瞬间突然再次出现到了自己的生命中，只有无数细小的冰冷花朵融化在自己的指尖上时才猛地清醒过来，原来我一直活在现实中，这足以抵得过任何残酷。
过道两旁的高大树木上还有少许的叶子，上面落满了雪，风吹过来的时候可以看见细小的雪花从上面落下来，如同散落的无数剔透的水钻。底下看不见一片叶子，可我走在上面的时候却可以清晰的听到厚厚的枯黄叶子瞬间破碎的声音。努力支撑着的世界在诺大压力下终于也还是变得脆弱不堪了。
午后，阳光还是很好，雪开始融化，温度很低却也不足以让这些冬天的精灵们停留太长的时间。离开便是一场残酷的杀戮，留下来的血液将会继续滋养大地。除了记忆，一切还是一如既往。
我独自一人从食堂出来，站在台阶上看到天空中刚好有飞机飞过，轰鸣声清晰入耳，后面是长长的白色印记，在湛蓝的天空中显得格外清晰。
操场上依然有人在散步，阳光游走在他们的发梢上，是琐碎斑驳的彩虹。空气新鲜有力，雪融化后的粉红色跑道鲜艳夺目，雪水淌过后留下杂乱的纹路，如同流浪涂鸦者的抽象作品，深刻却无法读懂。所有的一切在我的眼中不需改变，也不容改变。生活的刺痛还是麻木不必有太多的刻画，这一切终究都还是进行着，有条不紊。
二
有人说相遇是这辈子上帝给你的风险最大的事。我不对任何说法做评论，我从不觉得自己的人生应该做到不可挑剔，相遇和错过都应该出现在我的生命中，至少我需要很多真实的痛来让自己保持清醒。
麻木很可怕，比痛更可怕。
下完雪的第二天，天空再次出现了大片的云，温度不是很低，但早晨起来时依然可以看见地面上结着冰。本来以为会再次下雪，可一直等到黄昏时刻还是没有落雪，云变得很薄了，西边的天空透亮明晰。
第三天，天气预报准确，天气晴朗，万里无云，阳光明媚，温度上升，积雪融化，一切不可复制。
第四天，依旧是美好的天气，积雪变成了一洼一洼的黑色积水，只有在阴暗的角落里才看得见少许白色的雪。
第五天，地面洁净干燥，不见任何关于雪的痕迹。
第六天，天空再次落雪，细小的雪花落到地上时就化了。我还是匆匆行走，作业无数，白花花的卷子快把桌子堆满了，我想高考完以后我一定要把这些白色纸张给烧了，以此来祭奠我荒唐无助的高中时光。
第七天，雪还在下，一切未变，只是和郭相遇时看见了她温暖的笑。我恍然间觉得这样的生活也不错，或许人的改变只需要很简单的东西，孩子们的一句话，午后的一段静怡时光，天空中飞过的一只候鸟，也或是喜欢的人的一个微笑。
不变是因为太过无知。
我问她是否喜欢下雪天，她说嗯我说我们可以一起走走吗她没有拒绝。我把以前拍的好看的照片拿给她看，我想当初拍照片的时候也是多么希望能和她分享。我想幸福被分享时幸福是不会减少的，而且恰恰相反。
我说任何人都抗拒不了美丽的东西。她说是啊。我坏笑说，所以我一直喜欢你。她用眼光鄙视我然后又开心地笑。
雪一直下，我转头看见郭的头发和肩上落满了雪，我帮她弄掉，她没有拒绝。她问我为什么不弄掉自己身上的雪，我笑了一下没有告诉她。
雪终于停了，我们决定离开，我说，你决定去哪她说教室。我是说毕业以后，我看着她说。不知道，你呢她低头用看自己鞋周围柔软的雪。我会去一个江南小镇，春天的时候有连绵不断的细雨。我喜欢下雨天，喜欢潮湿的空气。哦，郭依旧低着头。我们还能见面吗我看了一下远处的天空，大片的云漂浮着，一动不动。会的郭抬头看了一下我继续低头看雪。那我们还能像现在一样吗我感觉到天空再一次飘雪了，雪花落到我脸上的时候觉得格外冰凉。不知道，或许吧郭抬起头看着我。
好了，拜。
嗯拜
第三十六章，2o12年
时间已经很晚了，外面是缠绵着的黑色，我听见火车寂寞的轰鸣声响彻了整个黑夜，你还是没能从我的记忆中离开，可此刻，我该向谁道声晚安呢 ――1o12年12月14日
日子似乎一天比一天紧张，老师们每天都会用自己老套的话来鼓舞学生们的士气，这场战争的结果没人知道，成败只是领导者的说辞，就像他们的谎言永远都是善意的一样我始终都是一个草介，和高考同归于尽后没有人会在我的墓碑上写上勇士。
抬头时看见了挂在教室前面的高考倒计时的牌子。我怎么也记不起这是哪天挂上去的了。每天都有同学很早起来去换上面的时间牌，我从来没有去换过，因为早晨一般起床很迟，这也是习惯，一旦习惯被改变时我就会花很长的时间来修整生活，比如哪天早起我就必须花一天的时间在课堂上休息来使自己恢复到正常状态。
高考倒计时的牌子的作用还是很显著的，我们每天都会看到我们的时间所剩不多了，每个人都很紧张。气氛不容缓和。有时候我在想，要是我的生命也只剩下这么多了，我还会继续坐在这里为了一场打破梦想与天真的战役而努力吗或者也是这样，我只需悄无声息地生活，然后在牌子上的数字变成零时突然死去，惊恐留给别人，平静是自己最大的私欲。
有时候，平淡才是一场救赎，对自己，对生活。
花大量的空闲时间在窗边，这个是我最愿意去的地方了吧很少出去，从上面俯瞰底下的一切。有时可以看到郭和她男朋友一起路过。看见她开心地笑，如同天使。我突然明白，我们这辈子都不会在一起了，我再也不会看见她白我一眼后留下清澈的笑容了。我不能给她开心的生活，就算我再怎么努力都不能。
可我还是在一个多云的夜晚约郭在操场上见面了不是道别，我知道我还是忘不掉，只是突然很想见她了。我想我所求不多了。我只是希望自己可以站在她的身后，默默地看她幸福就足够了。
郭，你知道吗昨天晚上我做了一个很长很长的梦，我梦见自己回到了以前的时光，那时的你还是干净好看的短发，对我一直笑一直笑。我高兴的要死。我最放不下的时光，我最放不下的人都出现在了梦中。可你知道吗，梦是会醒的，不管多长的梦都会醒，我阻止不了时间。我真的好想打败时间，可我做不到。你知道吗，我做不到。
祥，只希望你一切安好。郭低着头说。我抬头时在不远处看到龙正看着我们。我没有过去，和郭告别后就回来了
不出我意料，龙约我见面。
你怎么又去见她了龙看起来不太高兴。
就想她了呗就去见她了呗我笑着对龙做鬼脸。
够了，她值得你这样等吗
值得，嘿嘿。我无所谓地冲着龙笑。
你知不知道她有男朋友，你们永远也不可能在一起了，不可能了龙对我吼叫着。
我突然低下头不吭一声转身就走了，我听见龙在后面因为生气而发出很大的喘息声。其实我不是抱怨龙说了什么，我只是突然觉得自己很可怜，自己已经一个人生活了太久了。人也总是有累的时候。很多人说累了就会放手了，可我却怎么也放不开。
晚上，我很迟才回到寝室，舍友都已经睡了，我草草地收拾了一下然后上床。打开手机时看到郭给我留的言。
祥，我想我是时候从你的世界里离开了，我真的希望你能忘了我，希望你开心点，我不值得你等。
我也总是记起以前的时光，可那些时光已经离开我们了，我们回不去了
我的生命中出现了很多人，你是最爱我的一个，绝对，但是你有你的生活啊，你应该去找一个愿意为你减短发的，愿意接受你的爱并且愿意给予你爱的女孩，你应该让她出现在你梦里，而不是跟你的未来毫无关联的我，我只可以是你的曾经里的一个人，而你的以后将没有我的存在，你应该好好珍惜你身边的朋友，看得出来他们从心底里视你为兄弟，多幸运啊
我已经把你的一切联系方式都删了，我希望你也能这样，彼此放下。最后，愿你一切安好。
不知道为什么我没有特别难过只是平静地躺在床上。
半夜，我突然从梦中惊醒。我拿起手机写了很多字给郭。
郭，你知道吗我喜欢你已经3年了，我不知道这3年代表什么，也不知道3年的时间对于我们来说是长是短。但我知道3年前我没后悔，3年后的今天我还是没有后悔。有人听见我的故事时觉得感动，有人说我傻。可所有人都在说让我忘了你，我总是默不作声，没有多少人真正支持过我。我不知道为什么自己就是不想忘了你，真的不想。我总是释然地告诉别人一些关于爱情，关于人生的东西，可到头想想我自己真的一点都没做到过。有人告诉我你什么都懂就是自己不愿意放手。这3年时间里我哭过，晚上一个人躺下的时候我不知觉就哭了，有时候我真的觉得自己好可怜。很多时候我在周围所有人的面前很大声地笑，可我不知道自己在笑什么，而晚上的时候似乎只有我一个人在伤心。有次下雨，所有人都在打伞，只有我一个人安静地站着淋雨，我突然觉得自己过的好狼狈，现在是，以前也是。在我的世界里你几乎成了我的梦想，我没有放弃，可也从来没有实现过。
一场中考让我的很多朋友离开了我，我失去了很多，多的连我自己都数不清了。我越来越害怕，害怕失去，也害怕拥有，时间夺走了我们太多太多，有时候我幻想要是我能问时间再要回我失去的一切就好了，可我做不到，真的做不到，你知道吗这太糟了
很多时候我都特别想对你说三个字，不是“我爱你”而是“对不起”，有人觉得我付出的太多，可我却从来没有觉得自己付出过什么，我觉得我什么也没有给你，有时候还很让你觉得困扰。我真心想让你开心，幸福。我只是想安静地在远处爱着你，看着你幸福，我真的不想因为我而让你觉得有压力，因为我而难过。
我要的不多，真的，我只是想你难过了，你可以说给我听，我虽然可能也不能帮你解决问题，我不太会安慰人，可我一直觉得安静地倾听就是最大的安慰，而我愿意当一个倾听者，我只想让你在觉得在孤单难过的时候，不会连一个说话的人都找不到，你开心了，同样说给我听，让你知道这个世界上有很多人愿意和你分享快乐。
我不知道以后自己能否再次听到你的声音，但我还是尊重你的选择。祝你幸福。
第二天清晨收到龙的留言。
痛就对了，这是生活最好的回报。
龙，我总是在问自己我究竟有多么爱郭，或许真的如同泽说过的，我爱的不是郭，而是那段有郭的时光，那段回不去的时光。最后我终于明白了，我爱郭就像爱你们一样，不管多久都忘不掉。
第三十七章，2o12年
一
这个十二月让我记住的更多的是灿烂斑驳的阳光，很少有阴天，温度不是很低。空气中有淡淡的冬季气息。
我最终还是和郭协定不再有任何联系。龙说这样很残酷却也最完美。我没有再去辩论什么。我送给龙一个好看的本子，两人决定在上面写一些想要对彼此说的话。
我知道他比我勤奋，认定的事会一直坚持到底，可最缺少的就是自信和机遇，有时候我甚至觉得生活对他太过不公，他比谁都渴望成功，比谁都更需要成功，可他却总是一次又一次地失败。
再坚强的人也会被时间打倒。有时候我们不是没有机会成功，只是没有时间成功了。
我看到了龙的迷茫，他告诉我自己不知如何继续努力，我说你的心会告诉你方向。其实你知道怎么做，只是你少了出发的勇气。
周末时我决定回家，龙想让我留下来陪他，他们寝室只剩下他一个人不回家。于是我只好答应留下来。
下午时校园里已经很空荡了，这样安静地时刻不可多得。过了很久，我们决定出去到外面走走。不知觉地到了一片平房区，狭窄的街道深长辽远，过道两旁的高大树木上只能看见几片稀疏独立的叶子，用光滑石块砌成的不平整小路透着忧郁的古老气息，车辆稀少，有老人坐在一起聊天，苍发如雪，笑容可掬。
和龙聊了好久，走了好久，最后再次回到了那个街口，夜色已经铺满了整条街道，高大的路灯发出白色耀眼的光晕，我抬头时刚好在房屋间露出来的一小块天空中看到一颗明亮的星。我指给龙看，一颗星的光芒是永远不会被路灯所遮盖掉的
两人决定到以前常去的一家小铺子里去吃饭，自从上了高三后一直没去过。走了好久才到，在深巷子里的一家小舍，门紧闭着，问了旁边的一家小商店的老板，一个中年男人没好气地告诉我们，这家人已经搬走了于是两人暗自离开，不知再去哪儿吃点东西，于是决定直接回学校了。偶然路过一个小吃摊，两人花了身上几乎所有的钱吃东西，最后，让小摊老板打包剩下的食物。匆匆道别离开。
回到宿舍已经很迟了，整栋公寓里只有几个人，楼下的大爷还没有睡，我们进门时对我们微笑，提醒我们以后要早点回来。我决定在龙他们宿舍睡觉。两人没有开灯，在黑暗中聊天，吃剩下的食物。我站在窗口看外面，听龙说话，马路上不见一辆车，有几个孩子在大声地吵闹，没心没肺地笑，他们被人们叫做坏孩子，他们在黑夜里唱歌，在城市的深处晃荡，独自抽烟，肆无忌惮。我突然想起我们以前的日子，那时候我们也是放肆地笑，默默地流泪，没日没夜地聊天，可现在我还是无法逃离时间，我不知道我为什么要和泽还有小亚他们分开，我不知道为什么我不能继续和郭一起去看一场灿烂的日出，我不知道以前的那些时光为什么突然就不见了，我想努力把它们找回来，可我办不到，我几乎忘记了自己还活在这个世界上，我看到无数崩塌不起的楼墙像是我们无知的年少时光，在我们的眼前变成一摊一摊的废墟，我们能做的只有惊讶后的无力呐喊。
我看着龙不知觉地就流泪了，冷风从窗户间的缝隙里吹过来，我感觉眼角的泪水瞬间就变成了无数尖锐的冰羯。我把头低下来害怕龙看见我流泪了。其实我特别害怕龙看到我的脆弱，我想我应该让龙看到一个坚强的人，就算有多么的不真实也好。他需要一个支持他走下去的人。
二
在圣诞节还未到来之前天空中突然出现了大片的云，气温骤然下降，冷风从远处涌动过来，我坐在教室里写字，我裹紧外套却依然抵挡不住来势猛烈的寒潮。
我期待着的是一场大雪，一场不会让我看到尽头的大雪。可雪还是没有来，到来的只是无孔不入的寒冷。
离圣诞还有两天了，我依然一个人在看守这场没有边际的寒冷。雪一直没有来，所有人开始为快要到来的圣诞做准备。我一个人看他们匆忙的身影。我打算平静地度过这个圣诞。对一切节日都不动声色的人不需要什么多余的祝福。
提前一周就去了礼物店，无意中看到了一对精致的小盆栽，白色的陶瓷，做成了小动物的样子，上面印上小动物可爱的眼睛，鼻子，耳朵，嘴
说明书上画着长出草时的盆栽样子，绿色的矮草清新别致。当我把礼物的收件人写上郭的名字时我就在想，当这些草长出来的时候郭一定特别开心。
礼物是匿名寄出去的，上面连一句祝福的话都没有。我想我生来就比较胆小，不敢付出一切来追自己的幸福，我做过的最勇敢的事就是坚持不放手地爱郭。
离圣诞只有一天。凌晨时还没有睡着。从窗口向外面看到没有任何光泽的墨色天空，我想雪不会来了。失眠不知停留了多久。早晨起来时发现疼痛缠绕了自己的双腿，我无法移动它们，刺痛的感觉触碰着腿上的每根神经。我不知道这场寒流竟然会让我的腿从此处于疼痛之中，从那天以后，在这个冬季剩下的超过两个月的日子里我都在瘸着腿走路。
疾病让我感到了真实的疼痛，每天早晨起来时我都无法正常地移动自己的腿，有时候连裤子都穿不上了，每次挣扎着下床洗漱，到教室时就已经迟到了。可我依旧没有去看医生，还是每天坚持读书。别人问我为什么时，我总是说自己害怕吃药。
朋友们说我从不会爱惜自己的身体。我想生命终究会在一个节点结束，没有什么可怕，我又不想努力地活到很久。
圣诞还是到来了，没有雪，很多人对我说节日快乐，我微笑着回复。把朋友们送的糖果再次送给身边的人。他们开心地笑，男生把自己精心挑选的礼物送给自己喜欢的女孩子。
我还是平淡地度过了我高中时光里的最后一个圣诞节，收到了很多祝福，收到了很多糖果，吃了一个自己买的圣诞苹果，可还是忘记了是什么滋味，只记得自己不停地咀嚼。在凌晨到来之前再次想起了自己说过的一句话，其实幸福很简单，期待一个人，或者一场雪。
第三十八章，2o13年
一
我怎么也没想到时间突然就跨过了2o12年，新年到来的气氛异常浓烈。2o13年就如同我日记本的忧郁文字，偶尔翻看时才发觉原来它早已出现在了我的生命中。
我的腿还是疼个不停，我在疼痛中迎来了新的一年，身边的人不停地对我说新年快乐。我不知为何竟然对此无言以对。于是自己一个人在夜晚时抬头仰望天空然后渴望一场灿烂的烟火。
老师带来了祝福，告诉我们又是新的一年，我们的时间已经所剩无几了。然后假期缩短成了一天，我们还是待在教室里继续写字。我用一上午的时间做了一张数学卷子，错误无数，然后便是无心学习。中午时让生陪我一起出去吃饭，在学校食堂里吃早已厌倦的食物。
饭后两人决定去逛街，到校门口时看到班主任，两人自觉避开，跑到外面的小吃店停留了很久却没有买一样东西，直到看到店员没好气的脸色时才自觉离开。
我们用1个小时的时间走完了横穿这个城市的一条街道，到广场时我已经累到不行了。我们找了一个干净的台阶坐下来，两人什么也没买，大部分的时间用在了走路上。行走是一件让人着迷的事。
从不会珍惜出来的时间，当在某个街角突然发现自己不得不赶回去继续读书写字时才会想要这样空闲的时间多一点才好。我学不会珍惜当下，所以自己一直是一个活在记忆中的男孩，这个称号是自己给自己的，不知是否有些刻意的强调。不过没人会知道，也没人会在意。以自我为圆点的中心论是我加在人类身上的本能的行为意识。所以总是br >