埋葬时间第8部分阅读（1/1）

是在寂寞地仰望蔚蓝天空下的灰色楼角，始终找不到一个懂自己的人。这不怪任何人，我们渴望的不一定是我们需要的，也不一定是我们能得到的只是所有人都在寻找，在黑暗中摸索前进，无论去向何处，路一直在脚下。

在回来的路上，我又觉得这条街太短，这个城市太狭小。可我们也还是累了，尽管我们不需要努力的寻找方向。

生在走路的时候很少说话，倒是我，一直在他旁边说话，一中附近的商城里的衣服最便宜，新华书店边上商城里的衣服3年了还在清仓甩卖，十字路口边上的小书摊又有廉价的不知名小说了，城市的边缘新建了一个生态园，后街的面馆里的面很好吃，哎，对，今天我们吃什么，要不去吃面吧

生无奈地看着我，我转过头假装看马路上极速的的士，他只好同意，我便转过头来开心地拉着他去了后街的面馆。两人各自要了一碗面，吃了4盘免费的小菜，喝了两杯清茶，然后满意地买单，离开。

回到学校时已经接近黄昏了，我透过窗户看到露在楼墙间的明亮天空，我突然就想起了离自己很遥远的夏日，红色的云朵如同丛林深处盛开着的大朵木棉花，美丽热烈。

生告诉我感动我们的从来都不是别的什么东西。我想是的，真正感动我们的正是我们内心深处的记忆和隐藏着的真实的自己。

二

考试也在新年过后匆匆地到来了，有些仓促，却不会让任何人感到特别的惊讶。当那些该来的不该来的都到来时我想我们早已麻木了，所以不再期待，也不再畏惧了。

我每天趴在桌子上百~万\小说，试卷不知做了多少张，听老师的话，买了一个古风气息浓厚的笔记本当成错题本，最后发现自己从来不会翻看，于是就把它搁置在了自己桌子的最里面。

每天早晨起来时腿依然疼得要死，晚上会出去走走，空闲的时间里喜欢坐在窗户边看外面，喝难喝的牛奶，在爸妈的陪伴下去了医院，每天吃大量的药片，听歌到凌晨才睡觉。

喜欢考试的三天时间，不是因为喜欢答试卷，而是在考试的三天时间里可以不用早起，不用上课，不用听老师讲自己早已学会的知识点，可以在自习时间和周围的人聊天，有很多的空闲时间去写写日记，可以一下考场就提着饭盒去食堂，不用挤在人群中买饭。

考试终于还是结束了，我们有三天的短暂假期，然后回到学校继续学习。我并不对此抱怨什么，我想我已经完全知道自己已经高三了，我已经准备好接受一切可能的惊慌失措了，没有什么能真正地吓倒自己了。我期待的，后怕的也只有6月份的一场未知的战争了。

可我现在依然还是有气无力地活着，当我知道自己对这一切都麻木不仁的时候，我茫然若失，我感受到的生计就如同一场近似虚幻的死亡，在还没有停止呼吸之前就已经看到了自己的灵魂离开了躯体。或许这并不重要，我不会有时间停留下来看这些在我的生命中停留了太长时间的堕落与无知。我能做的和必须做的就是不断地行走，在苍茫无尽的天与地之间行走，在承受了所有负担的时间轮回里行走。

很多时候我都在问自己，自己为什么在这样的年华里选择去重复自己不喜欢的一件事。当期待的东西突然出现在自己面前时，自己是满怀欣喜还是恍然不知所措。后来我知道我追求的不过是一些人的肯定和自己虚伪的私欲。

很多人都知道高考是自己某些梦想的终结点，可他们还是期待着高考的到来，没有人会因为畏惧现实而不再现实，我们只是麻木了自己，然后让自己在生死还没最后抉择的最后时间里继续待在自己虚幻的理想世界里挣扎。

后来我终于知道，没有人再去选择抗争，我们默默承受，直到最后，关于失败、痛苦都不再重要了，结果只是我们到达终点时脚下的那条红色的直线罢了，重要的是我们终究还是经历了这一切，不管是对还是错。

第三十九章，2o13年

一

假期结束，回到学校后的日子里我变得无所事事，我只得用一本一本的小说来度过时间，等待成绩使周围的气氛变得焦躁不安。

考完试之后自己就乱了脚步，恍然间不知道该做些什么了，摆在桌子上的书拿过来翻几页后就开始对着一个不认识的字发呆。卷子被折成了各种小动物的样子。在文具店里买了好多奇形怪状的笔。在草稿纸上用铅笔认真地画兔斯基。在日记本里写大量难看的字，一页一页。在白色的废纸上画各种幼稚的花朵图案。

又上网买了一个白色的马克杯，上面有简单可爱的图画，很少用它喝水，因为太小以至于只能装很少量的水。我把它摆在桌子上，每天拿在手里仔细地观察，看上面有没有细小的斑点，很小的瑕疵都会让我感到分外的不舒服。

在回到学校的第三天，期末成绩终于公布了，我考的不好不坏，永远一副万年不变的模样。英语还是该死的5o分。尽管这样我还是会时常幻想，自己还是可以在有生之年把英语成绩提高到及格分以上的。后来，事实告诉我，就算是梦想也总是碎了一地，更何况一开始就知道这只是个幻想。

期待的时候才会把一件事的结果看的很重要，可真正得到结果时，也许我们就会突然发现原来结果并不重要。我们拼尽力气去完成的事不是我们一定要得到什么结果，只是我们无法拒绝自己内心深处无限膨胀的罢了。

高考牌子上的数字好久都没有人去换了，我过去撕掉上面的纸张时突然觉得心狠狠地抽了一下，我把厚厚的一叠纸握在手心里，因为太过用力能清晰地听到纸张碎裂时的声音。我知道我手中握着的是已经消失殆尽的时光，这些日子被我轻易地就撕碎了，我知道生命中的每一刻都应该被铭记，可我却怎么也想不起这些碎纸一样的日子了。罪恶深重的记忆承受不了太多的寂寞时光，我们只好残忍地选择一些深刻的日子一遍一遍地回忆，让自己记住它们，以为这样就记住了自己的整个青春。

我以为我会一直记住我初中的时光，记住横穿初中部的一条灰色的水泥马路，记住破旧拥挤的公寓，记住校园广播上播放了三年的歌曲，记住春天到来时漂浮在整个校园上空的绿色云朵，记住泽他们好看的笑容，记住班主任骑着上下班的经常没有气了的蓝色电动车。可是，当我努力地回忆这一切时，我又会突然发现自己什么也记不起了，我的记忆像是了无边际的雾气，我只能看见白茫茫的一片，我看不见方向，看不见故事里的结局，就像我看不见自己的结局一样。我害怕的要死，我的一切，我放弃高中生活来回忆的过去，最终在自己的回忆中变成了回忆不起来的回忆了。我挣扎着，这或是最伤人的嘲笑，自己给予自己的嘲笑。

拒绝的成了回忆，回忆的还是回忆，我以为自己没有变，后来终于知道，当我安心地以为自己一直没变时我就已经变了。

二

在我们补课结束的前一天，天空突然飘起了雪花，我坐在窗前安静地看外面，细小的雪花密密麻麻地铺满了地面，高大的树木伫立在马路两旁，灰色的楼墙显示出与这个世界不相容的颜色。

中午的时候和生还有毛杰一起去吃饭，因为要放假了，所以只有少量的人来食堂，食堂也只有两个窗口有饭，我买了面条，因为觉得太难吃，所以加了大量的辣椒和醋，毛杰惊奇地看着我的饭，弱弱地问了我一句“这个，能吃吗”，生则在一旁冷笑了一下，表现出一幅见怪不怪的样子。我想我的味蕾早已在这样强烈地刺激下变得麻木了，我得意于自己有这样的想法。这算是一种逃脱吧可回头想想，我还是不能习惯这里的饭菜的味道，高中读了三年，竟连吃饭都没习惯，还是有些讽刺的意味吧

下午还有两节课才放假，一节语文，一节物理。我终于让自己假装平静地上完了语文课，本想第二节的时候用自己新买的小说来度过。可当我把小说从桌子里拿出来的时候我就发现自己怎么也无法安静地看完第一页。我抬头看见物理老师还在讲个不停，我看着他稀疏的头发发呆。下课前的几分钟，物理老师放下书本，站在门口开始抽烟，这是我第一次见他抽烟，他依靠在门框上，左手插在裤子口袋里，右手食指和中指夹着一根地方牌子的香烟，不说一句话，烟顺着他的鼻孔飘浮出来，很快消失在空气中。我头一次对这个小个子的中年男人感到淡淡的忧伤。或是生活的重担，或是年纪背后的残酷，让这个男人身上充满了孤独与无助。

下课铃声终于在众人焦虑的心情中响起了，物理老师没说一句话就夹着书走出了教室。我把大堆的书放进包里，这是高中的最后一个假期，老师这样说，这对于我们来说是弥足珍贵的，然后老师便留下了祝福与大堆的作业奔向了他美好的假期。

离开学校，和龙一起坐公汽回家，从车窗口感受到了阵阵细小的冷风，天空中大片的云已经散去了，只剩下一些零碎的轻薄的云飘浮着，阳光静好，铺在地面上的雪已经融化成了一小块一小块的，贴近地面的空气中有白色的雾气。

龙下车时我突然感到莫名的害怕，我对龙说，“时间太残酷了，不是吗我们在一起的时间所剩不多了。”龙看着我不说话，然后我只听见车轮摩擦地面的声音和冷风呼啸而过的撕叫声，龙的身影渐渐消失在我的视野中，我终究还是看不到他了，如同我看不见我已逝去的繁盛年华一样。

时光给予我的疼痛，像是一只茁壮的野兽地撕咬，凶猛残酷，最后只剩下血肉模糊的躯体和麻木不仁的断裂神经。

第四十章，2o13年

一

下车时天已经快要黑了，因为一个人实在是不能够把一大堆的行李搬回家，所以给家里打了电话，其实特别喜欢从车站到家的这条马路，不到万不得已自己是不管拖多少行李都愿意走这段路的。记得小时候经常沿着这条路去上学，那时候这条路上还是铺满了红色的小石子，下雨时很少有积水，两旁是高大的白杨和白桦，夏天的时候，繁盛的绿色连绵不断，遮天蔽日。泽的家离学校特别近，所以他不用花大量的时间在路上，不过我们总是在放学后一起去这条路上玩耍。从小时候开始我就是一个特别听话，特别让父母放心的孩子，除了成绩倒数外其它都不会让父母担心。泽的成绩好我很多，我很怕老师，他好我很多，我不喜欢和其他人说话，他好我很多。

是父亲来接的我，他从远处看见我时没有表现出特别的激动，只是微笑着，走近后提起我的包说“走。”我没说一句话，从后面跟着父亲。一路上很少有话，只是简单的答问，他问我答。记得初中时在很多书上读到作者突然就发现了自己父亲的头上多了一根白发。我也已经记不起父亲的头发何时有了白发，可当我现在看到父亲数不清的白发时我也是知道，父亲老了。就像爷爷说的人终究是会老的，也终究是会死的。我听到这些话的时候爷爷已经不行了，他告诉我他走了之后不要为他哭，我答应了在一个平静的夜晚我像往常一样来看望他。他没有交代我什么事，我跟他告别然后离开。次日早晨他便走了，我在被窝里听见爸妈以及族人的吵闹才知道他走了，我想哭却怎么也哭不出来。不知自己为何如此平静。第三日钉棺我看到了爷爷的遗体，我只是安静地看着他，没有说一句话，当我看到这个世界上和我最亲的人离开时我没有痛哭流涕，我说不出一句话。他安静地离开，我安静地看他离开，我为此愧疚。许久日子后，我做了一个梦，梦见了他，花白的头发的长胡须，样子慈祥清晰，梦中的我一时间竟知道了自己是在做梦，我看见他时便扑到他面前大哭了一场，此后便很少梦见爷爷了。过了多年，我忘记了他的很多事，甚至他的样子都记不清了。所以我总是在想这就是时间给我的最残酷的疼与痛。

父亲的话向来是不多的，我总是和父亲有诸多的分歧，父亲是个倔强的男人。很多地方我都是不认同父亲的，可我也是习惯了他，不会与他吵个不停，也不会去告诉他他是否错了。我向来知道有些错我们终究是不会去谈及的。

有时候看着父亲的身影我都会觉得父亲是个让我可怜的人。时间让我长大了，也让他老了，有时候我会突然发现自己像是完全不认识父亲了，就像我突然不认识自己了一样。我看着眼前的这个为家庭劳累的男人，我像是看到了时间背后的一切，一切孤独，一切苦痛，一切没有止境的行走。

二

假期生活并不觉得快乐，也不觉得抑郁。我每天都会百~万\小说，从早到晚，自己心里却十分清楚，我几乎什么也看不进去，从小学的时候自己就学会了不在假期学习的习惯，已是根深蒂固，无法自拔了。

下了几场雪，都很小，次日遇见阳光就都不见了踪影。想起了初中时的最后一个冬季，我因为一首歌而泪流不止。站在空旷的地方看远处的灯火，从未想过那个冬季的大雪竟埋葬了我几乎所有的幻想。

偶然在一书中看到，得了抑郁症的企鹅会离开群体，一直行走然后疲劳致死。我想我必然是很羡慕的。行走让我动容，时常问自己如果要我一直行走，我会去哪儿，答案也许很简单，也许连我自己也不会知道。但这不重要不是吗重要的是我渴望行走，愿意远行的人是不会在乎自己会去往何处的，因为不管多远，心在方向就在。

和泽常见面，聊一些无关紧要的事，很少提起以前的事，泽还是像个小孩子一样，笑起来很好看。只是他瞒着我交了一个女朋友，他们在初中时就已经对彼此有了好感，几年后竟走在了一起，实属不易。泽问我对此怎么看时我只说了句“你过好就行。”他开心地看着我便不再说话了。

春节没几日就到了，我去商店里买了大量的烟花，已经很久没有在过年的时候大肆地放烟花了，突然很想看一看。

除夕夜，我把大量的烟花点燃，当烟火窜上天空时我看见花火照亮了所有人的脸，可我看见的微笑却如同烟火瞬间就变成了灰烬。有人说幸福总是短暂的，应当好好珍惜。我想是对的。幸福不长，藏在记忆里，终成记忆。

在外面待了许久，远处不断地有烟火照亮天空，我抬头看着夜空，星光萎靡，看不穿的黑色遮盖住了整个世界。冷风灌满了衣服的所有空隙，我抵挡不住寒冷，于是决定进屋。

二姐在看春晚，爸妈已经睡着了，我看了会电视便也睡去了，想起很久以前的日子，那时我还是小孩子，每次过年家里总是有很多人，我喜欢拿着烟花到处跑。每年都会收到很多压岁钱，但都给了爸妈，本以为他们会在某个时间再给我，可过年后就不再提起了。现在想起来，觉得他们给我的已经够多了。

每年我们都会在除夕的后半夜起来，围着篝火，看烟花，看冲上天空的火光。三姐每年都因为懒床而不起来，我和其他两个姐姐总是以此调侃她，她每次都只是开心地笑。今年三姐因为工作不能回来了，晚上时听见爸妈与她讲电话。爸妈很开心。三姐找了一个男朋友，我不曾见过，却听爸妈说是一个老实的男孩子，戴眼睛。我想想也许是一副文弱书生的样子。三姐发来照片，果然如此，一身灰色运动服，安静地站着，姐在一旁很开心地笑。不过我盼望的也只是他们能够幸福就好。

幸福不易，苦难更不易，行走是一场美丽的梦，如果走到尽头也没人叫醒你，那么自己也应该知道这场梦无论醒着与否都是残酷无比的。

第四十一章，2o13年

一

假期结束的前一天我趴在桌子上抄我未写完的一大堆作业。我想我的这个假期最终也还是结束了，没有人告诉我关于它我应该说些什么。或许也像泽告诉我的，有些事，我们不知道该对此说什么时就什么也不要说了，它因为从来都不需要别人对它的什么评论。

直到深夜才把作业写完，本来想上床早点睡，可想到明天就要再次离开家了，于是从包里翻出自己的日记本，已经很久没再写过日记了。自己总是把日记本放在包里，到哪儿都带着，可总是忘记了去写。

我一篇一篇地翻看，从第一篇都最后一篇，我知道这些黑色的文字里有着我不曾记得的回忆。文字只是我的寄托罢了，试图用这些不褪色的文字来在我的生命中留下些痕迹，好让我在多少年以后还可以记得有些人，有些事曾经在我的生命中出现过。竟能靠文字才能记得住过往，这不免让我有些失望。我不是一个靠文字为生的人，也不是把文字视为生命的人，生命只是赋予躯体的一个表现意识，或轻或重。文字告诉可我关于另一个世界里的另一个自己，可以不真实，却足够让自己信服，足够让自己看到不堪重负的幻想。

我写上离开的日期。现在已经是2o13年了。然后我看到自己除了对时间的感叹，再无任何话语。

深夜，房间里只能听到冰箱的轰鸣声，我把日记本装到包里，然后把自己桌子上所有的书摆好。空气中残留着暖气关闭后的温暖气息。从窗帘空隙间看到外面的天空，夜色深沉，有淡淡的月光，我把窗户开到一半，冷风从外面吹进来，我仿佛看到了我度过的这些匆匆岁月，一下一下穿透我的衣服，我的皮肉，我的血液，最后深入骨髓。

从窗口放进来的寒冷不断地与房间里的温暖空气冲撞，顷刻间我听见不知是谁的身体如同水晶般破碎，轰然倒下。我关上窗户，把窗帘拉紧，关了灯。黑暗侵袭，躺在床上许久还是不见睡意袭来。睁开眼便看见了冰箱门上的红色指示灯，灯光微弱却让我觉得刺眼，然后看见它越来越弱，最后消失在我的视觉中。

次日很早就醒来了，吃过午饭便自己乘公车去了学校。进校门时亦没有任何感觉，我想我早已是麻木了。在公寓楼里闻到了一股浓烈的消毒水味道，刺鼻的气味让我胸闷难受，几乎喘不过气来，我跑着上楼，冲进宿舍后打开窗户，干燥的空气夹杂着薄凉的冬末气息涌进来。眺望到远处高大突兀的树木，伫立在城市各处，最终被高耸的楼墙遮住，消失在城市深处，沉默不语。

这个城市在我的眼中变成了枯萎的森林，我们生活着，挣扎着，穿梭在高大耸立的楼宇间，找不到方向，找不到出口。

生活和时间在不断地告诉我们没有什么能让我们保持不变，而现在连时光都已经老去了。我知道在我们的生命中会出现一段被人们叫做青春的深刻的时间，我也知道它终究会变成回忆。回忆就是回不去的记忆。然后我装作不痛不痒，继续行走，忘却，行走，记得，行走

二

冬季终于离开了，我依然能嗅到寒冷的气息，开学已经好多周了，阳光变得格外灿烂，天空中没有一片云。我很少出去，空余时间都会趴在桌子上写字或者睡觉，没再看过任何课外书，大堆的小说被深藏在了书桌里，无人问津。

我自己都无法相信自己可以每天待在教室里百~万\小说，从早到晚，精力旺盛。只是每天晚上回到宿舍时看到整个黑暗的空气里只有自己一个人在清晰地呼吸，便觉得自己终究还是在一个人生活，寂寞如同烟火，绚烂残忍。

听音乐到很晚，强迫自己睡眠。还是会在不经意间流下泪来，也总是过了很久才发现自己的眼角已经冰冷湿润了。喜欢在夜里独自去洗手间，听见水一下一下滴下来的时候便感觉它们仿佛可以砸到自己身上，力量颇大，血肉模糊却不觉疼痛。

从城市深处延伸过来的马路，笔直得如同一把尖锐的长剑。狠狠地插进喧嚣的闹市，人们彳亍着，努力寻找着让自己舒适的方式来继续存活下去，迷乱的灯火错以为还留有一点点的刺激，可还有几颗心没被麻木呢

四月中旬，一场不大不小的雪突然来临，我已经脱下了冬季的衣服，站在外面的时候觉得有些冷，细小的雪花从高空中缓缓落下来，我伸出手去触摸它们，看着它们在我的指尖融化成透明的液体时我难过的要死。

迎春花已经开得很灿烂了，校园里却嗅不到任何花香。落雪停留在黄铯的花瓣上，破碎不堪。

不知什么原因，在高中的三年里竟落了三次迟到的雪，终究在我的记忆中变得尤为清晰，不可磨灭。我把它们当成了命运的恩赐，可总是在想，就算是恩赐的东西也一样会消失在我的生命中，迅速得让人可怜。

阳光在午后就出来了，天空中还有少许的云，光线模糊，雪很小却一直没停，一落到地面上就融化进了泥土里。整个校园美丽得让人感动。我停留在大棵的柳树下，一个人显得有些孤单。看空中不断落下的白色雪花，看不到尽头，所以想问它们来自何处。曾经有人告诉我它们可能来自我自己，来自我的泪水，汗水，血液要是这样，那么，那些融化进我皮肤里的雪花是不是是曾经从我的眼角落下的泪水，它们寻找着我，融进我的血液，继续化作咸苦的泪水。

这场雪还是离开了，在一个不属于它的季节里消失得一干二净，就像它从没有来过一样。所有人都在忘却，也包括我。我知道我再也看不到这样的雪了，今年的夏天将会蒸发掉我的所有不堪一击的渴望。恐惧是硕大的沉重空气，从我的头顶狠狠地砸下来，让我对一切记忆都模糊苍白，残忍无比。

第四十二章，2o13年

一

四月份快结束的时候我们迎来了第一次模拟考试。时间没有告诉我一切竟来得这么快，我假装自己还有大把的时间可以让自己去挥霍。似乎所有人都没有料想到一模来的这么迅速，我们还在继续着自己不慌不忙的生活。拿高考开玩笑，拿自己的所剩无几的年华开玩笑，最后发现有些事在我们开玩笑的时候就已经变成了一个玩笑，残酷的却是自己还依然假装开玩笑一样淡淡一笑，说“没事”。

老师站在讲台上告诉我们的时候表现得异常激动，像是世界末日到来了一样，下面喧然大哗，周围各色的声音不断地传入我的耳朵，我故作镇定，坐在座位上继续看自己算了两节课还没有得出答案的数学题。脑子里不断地有两个字飘过“好快，好快，好快”。老师说一模和高考成绩差不多，基本不会变了。对此我半信半疑，生却出人意料地说了一句话，“要是考好就相信，要是考糟，不信，打死也不信。”众人觉得他的话很是在理。至于我，我得意地对生说“反正我又考不糟，信不信都一样。”生用白眼鄙视我，我露出不可一世的笑容，用以表示我说的这句话在气势上更胜一筹。

复习时间比想象中少很多。我依然每天正常上课，在自习时间翻一翻自己做过的一些高考复习题。随着一模地接近，我耳朵边的叹息声也越来越多。我微笑，表示自己没受到任何影响。

我终于还是平静地完成了一模考试，最后一场考试结束后，我正常得像是从来没发生过什么一样。走出考场时看到熙熙攘攘的人群，突然不知道自己该往哪儿走了。

有人说，结束了，有人说，还没有。我说，时间留下了的终将是结果，我们曾经笑着说过程最重要，现在就只能笑笑而过了。

等待的日子显得格外漫长，学校放了一天假让我们放松，所有人依然紧张不已，时刻想着一模成绩。我也不例外。我花了一整天的假期时间趴在宿舍里看电影，一部接一部地看，我竟一时间忘记了一模刚刚结束，可回头时却发现我也几乎忘记了自己究竟看了什么电影，里面的剧情，人物都忘了，只记得我很认真地看了几部电影，我以此来度过一日的时间，仅此而已。

黄昏迫近，小片淡黄铯的阳光打在窗户的不干净玻璃上，我站在窗户旁，刚好看见太阳穿过高耸鼎立的楼墙，然后慢慢跌落进地平线。城市里依然透亮，却已经能看到远处电视塔上闪烁的彩色霓虹灯了。突然想到我已经一天没出宿舍了，肚子倒不觉得饿，只是想出去走走。于是叫生陪我一起出去。

大街两旁的灯已经都亮了，我们随便找了一个小摊吃饭，里面的老板很热情，给我们免费加了量，我看见生只吃了一点，我就一直说他浪费，说老板给我们免费加量不容易，给他讲各种大道理。他大概是被我一句接一句的话给烦透了，所以硬是死撑着吃完了饭后付完账要走时突然发现我还剩一半没有吃。他刚要说话，我拉着他就跑了。

回来的路上我冲他一个劲地坏笑，我看见他摸着自己的肚子，打着隔，半天说了一句“我真想灭了你。”

到校门口时天已经完全黑了，我看着校门上几个金色的大字在灯光下显得分外耀眼，生很正经地说了一句“再有几个月我们就真的离开了”我看着他不说话，我想，是啊，我们终究还是得离开，不管我们有多么舍不得，曾经有多么想逃离这里，我们终究是会离开的。

二

一模成绩如期公布，记得那天晚上我正趴在桌子上睡觉，同桌叫醒我，兴奋地告诉我一模成绩出来了，这次我成了我们班的第一名，对此我表示很淡定，显得不太在乎。

第二天出榜，我和龙，生，毛杰他们一起去看榜，这是我第一次认认真真地去看榜，以前几乎没有自己看过榜。我站在大块的木板前找自己的名字。名字是生帮我找到的，我在全校的排名是六十四，生他们不断地对我说恭喜，我继续看榜不说话。

在文科榜上看到了郭的名字，她的成绩一直都很好，一直是全校的前十名，每次听到或者看到郭的成绩都觉得有些自卑。其实从初中的时候就一直想超过她，曾经有人说我成绩变好也是因为郭的原因，我从没承认过，也没否认过，总之，我一直感谢她曾经给了我很大力量，很多时候都是她给了我走下去的理由。我时常想，总有一天我会超过郭的，可时间总是太过匆忙，过了今年夏天，我就可能再也见不到郭了。很多人都一样，高考成了彼此间的一道围墙，隔开了就可能一辈子都不会再相见了。

一模地结束让很多人有了走下去的理由，也让很多人迷茫不知所措。

怀疑是留给人类的最原始的思考，这种思考不受控制，所以我们很容易在这里面看见自由。自由是躯体维持生命的理由。所有意识形体的存在会因为自由而更有思想与力量。

一模的结束让所有人明白了一件事，不管如何，我们的时间已经所剩不多了。这段最艰难的日子，也将会是我们抱有虚幻的最后残余。我们的所有天真，所有空旷的幻想，最终会在我们的不忍中渐渐淡去，我们最终会离开我们的象牙塔，离开我们虚实幻化的世界。

也许会说自己永远不会变得现实，可你最终也会在太多的现实中慢慢地习惯现实。最后，静默变成了自己唯一的挣扎。活着永远比死亡勇敢。我们会在高考结束后看透，很多很多。

有些东西，我们终将会在某一天淡淡一笑然后说“我只是想想而已”。有些日子，我们终将会在别人的一句话或者一个动作中猛然回忆起来，尽管我们表面淡然微笑，心里却痛如刀绞。有些人，我们突然记起时才会想到“哦，原来上次相遇是我们的最后一次见面啊”。

我们存活在自己的世界里，生命让我们继续思考，时间告诉我们，我们终将会失去整个世界，世界也终将失去我们。没有什么不公平。

我能留下来的只有文字，能给予文字生命的却不是我，而是读这些文字的人。时间能留下来的却只会是时间本身。所以，真正看透一切的终究还是时间。

第四十三章，2o13年

一

五月份到来的时候所有的人都在数着日子生活，教室里的倒计时牌子上的数字显示着我们离高考只有不到5o天的时间了。

我们和老师一样每天都装作精神亢奋的样子，欺骗自己还行走在一条前方一片光明的宽阔大路上。我们怎么也停止不了自己的脚步，就算已经疲惫不堪了。

我还清楚的记得1oo天倒计时的誓师大会，校长在上面激动得讲了好多话，情绪和他臃肿的身体显得有些不协调。各班都在努力地想自己的誓言。我忘记了我们班的口号是什么，我只记得我和旁边的同学举着拳头用自己最大的声音喊着我们的口号。当时我几乎哭了。我在想，我是被自己这样努力的样子感动了，还是因为我知道我们的日子真的已经不多了

曾经有过的愿望就是，自己离开这里时不要有太多的留恋。自己的拒绝，自己的冷漠，自己不可一世的孤独，都只是因为这个愿望，接近变态的想法，自己却乐此不疲。渴望是荒唐的私欲，不断膨胀，最后看着自己破碎不堪却依然依此生活。像浓郁的毒品，明知道自己越来越无力，却还是挣扎着用自己最后的力气去吸食。

一模结束后的第二周我请假回家，因为我已经很久没有回过家了。我背着空无一物的挎包独自去搭公车，一个人看窗外奔跑的高大树木因为大片的金黄铯阳光而变得格外醒目。我靠着窗户不知觉地就睡着了，不知做了什么梦，醒来后发现自己压抑感十足，说不出一句话，几欲哭泣。售票员大声地报着车站名，停站后，我恍惚着想要下车，差点在车门处跌倒。或许是因为做梦的原因，也或许是长时间坐车的原因，下车后觉得自己胃有些难受。

爸妈看到我回家都很高兴，我从他们口中知道他们不知从哪儿已经知道我一模考的不错。我没有再做过多的解释。吃了一点儿饭就回房间睡了。

第二天很迟才醒来，我想我已经很累了，已经很长时间没有睡过这么久的觉了。因为长时间的睡眠，我的头有些痛。起来洗脸刷牙，大量的冷水从我的头上浇下来的时候我感觉到了尖锐的刺痛。

午后，我决定回学校。是妈去送的我，一路上她一直在不停地叮嘱我，买的牛奶要按时喝，晚上学习不要太迟，早点睡觉，多吃水果我点头答应。

等了很久公汽才来，上车前妈突然笑着对我说，我们以你为骄傲。我说嗯这是我第一次听见妈对我说这样的话，因为从小就一直觉得他们认为我学习很差，对我从没有报过太大的期望。现在听到她说的这句话时便觉得很感动。我对她微笑着说，我上车了上车后看见车窗外她孤单的身影突然觉得鼻子一酸，泪水不住地流，那些强忍的情绪与忧伤终于在这一刻化作了泪水，划过脸庞，狠狠地落了下来，渗透进了衣衫，渗透进了自己的皮肤，血液。

我总是不知道自己究竟为什么一直做着自己不喜欢的事，走着连自己都看不到尽头的路。我不断地想，这是我想要的生活吗我为何一直欺骗着自己，让自己相信只有这场惨烈的战争才能让我拥有一个美丽的未来。

她的一句话让我找到了一个简单的理由，我想这已经足够让我继续坚持下去了。后来想想，很多人努力学习，每天熬夜，没日没夜地做题，也许理由很多，也许理由很简单，但总有那么一两个会让我们有了走下去的勇气。

二

“不再为一部电影，或者一本书而流泪了，不是自己努力克制，只是在自己的故事里已经哭的够多了。”这是我听身边的人说她因为看了一部电影而哭到不行了之后我在自己空间里留给自己的一句话。生看到后坏笑着说我寂寞了。我说是应该找个陪伴自己的人了，不管自己现在究竟还喜欢着谁，都应该找一个了。生笑着说“你是不会去找任何一个可以让我远离寂寞的人，因为你永远离不开寂寞，离不开孤独的生活。也没有一个人能让你离开。”

后来，我的生活如生所料想的一样。我总是渴望能遇见一个可以听得见我内心声音的人。再后来我不再渴望，因为我知道没有人能读懂我，也没有人愿意读懂我。我总是天真地认为所有人都不够聪明，不能看透我。

我想起了我在初中部时遇到的一个女孩子，在所有人眼中她都是一个叛逆不听话的孩子，和我聊天时突然泪如雨下，说没有人懂得她。我当时不理解，我不知道不被别

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