埋葬时间第2部分阅读（1/1）

温暖，不只是空气的温度，更多的则是回归时的热度。

吃过晚饭，妈让我早点回卧室睡觉，说在学校学习的时间应该很累了

躺着床上突然想起了龙，他应该还没睡吧，总是和我一样很晚才睡觉。给他发短信告诉他今天有点累了，想早点睡。他回复晚安，我便安然睡去。

总是希望在晚上睡觉前有人告诉我晚安。因为一直觉得晚安是让人感到幸福的一个词，不，是一句话。

三

早晨突然收到龙的短信，说有事，不能和我一起去学校了。

其实我挺喜欢一个人乘公汽的。也总是喜欢一些平淡无奇的东西，这些东西都会给我一种安静的感觉，让自己在瞬间就感到世界与自己无关了

和一群素不相识的人在一瞬间变成同行的人会让我感觉很奇妙，同时公汽又让我感到有脱离尘世的错觉。似乎自己也在刹那间变成了一个旅行者。

于是，在某个冬日的午后，独自搭上破旧远去的公汽，总是无意地坐到后排，习惯了所有颠簸，所以不在选择路途，只是麻木地行走，看无边的白色云霾，不知觉地沉沉睡去。当直射无拦的日光穿过厚厚的稀薄空气时，安静的睁开眼，看反射在车窗上的模糊面孔。想要伸手抚摸以为炙热的透明光线，却总是在触及还未融化的玻璃时猛地缩回，无助地发现冰冷与痛已经狠狠地扎进了手指，然后深入骨髓。

≈16o；；四

学校里贴出了考试信息。在只剩一周的时间里，大家的学习气氛让我感到喘不过气来。

我开始把我所有的资料拿出来一遍一遍地复习，晚上很迟才睡下，早上也很早就醒来了

似乎在这样的日子里没有人会放弃这最后一周的时间。我整天都很忙，下课也是一个人伏在桌子上写字。龙很少约我，他也一定是很认真地在复习。我在他们教室门口看见过他，在窗口独自百~万\小说，玻璃上映出他好看的脸。我没打扰他，去了操场。因为天气不是太冷了，所以可以看见很多人。我一个人散步时感到很孤独，但自己似乎很喜欢这种感觉。

或许当你很认真地在做一件事时，你就发现，你会轻易忘了其它无关的事。而我，在这几天里也很少再去想郭。

有时想这样也好，初三时就是这样，自己不是一直希望回到那时候吗当这种生活出现时我是不是应该努力地抓住呢

第七章，2o1o年

一

时间的残酷就在于，它一点一滴地给你希望，然后，当你看到这些希望时，他又在一瞬间将你的希望全部都浇灭了

有时，习惯是可以变成一种爱好的我在没日没夜的写字生活中喜欢上了这种匆忙而又平静的生活。习惯了一个人行走，最后却发现自己其实并不需要有人相伴。

在教室里上完自习就已经9点了，大家都拖着疲惫的身体回了寝室。我依旧低头百~万\小说，不打算这么早回去生过来说，我们去操场走走吧我透过窗户看到操场上的人不是很多，好吧合上书，把笔横着放在桌子上。

抬头看见朦胧的半月，月光很淡，楼上通明的灯光直直地平铺在操场上。人们都在这样的时刻选择了一些清闲的事。而在黑暗中四处游荡的人们多半也是因为习惯了在这样静默的时刻才会出来暴露自己的寂寞。

和生并肩散步，无意间想起了龙。或许这才是孤独。

孤独就是当你一个人在行走时你一直认为有人在你身边和你同行。而当有人和你同行时，你却感到你是一个人在行走。

我抬头看了看天空，星星不是很多，时间过得好快啊

是我们走得太快。生望着我说。

我看见他的眼神如同暗淡的晕色灯光。似乎在顷刻间就会支离破碎。

那我们能不能再次回到我们的呢我转过头，似乎在某些时刻特别害怕看到他迷离的双眸。

回不去了就算你真的回去了，其他人也不会回去了我听见他快要哭泣的声音中满满的全是对时间的无助。

我告诉他至少还有我，还有我们可以挥霍的青春。

最后我看见生浅浅的微笑。一直消失在迷茫的夜色中。

二

郭，要是我们真的可以回到初三，回到，你愿意和我一起回去吗

生和我就这样一直走一直走，如果我们就这样突然忘了时间，我们是不是就不会再感到疲惫，是不是突我们就不会再记得我们所有的痛了

梦终究还是要醒的，而且你永远也不知道在你梦醒后你的世界究竟有多残酷。

而我。在梦醒后，看到的第一个人就是郭。好久没见，她留了长发，我突然感到胸口处涌动着无数的悲伤，让我无法再想起她剪短发时开心的笑容了。当我看到她和一个男孩子在一起散步时我呆呆地站在原地，我不知道该如何移动我的脚步，只记得此刻从我心中翻滚上来的巨大悲伤淹没了我的意志。我难过的说不出话来，在泪水还未滑下眼眶时我听到生叫我的名字，我看见生惊奇地看着我，问怎么了。我转过身径直走向操场的出口，轻轻地说，我再也不会到操场上来了然后听见生在后面不停地叫我的名字。

在经过操场出口的一瞬间我的泪水突然大颗大颗地落到了自己的脸庞上，风从各处吹过来，眼睛如同被冻住了一样，然后冰冷直顺血液滑进跳动的心脏，瞬间心脏又将疼痛传输到了全身各处。

回到寝室，没脱衣服就躺在了床上，生回来时一直问我怎么了，我没再说一句话，只是转身面对着墙。

生没办法只好上了床。过了好久我听见好多人的酣睡声。于是下床出去。楼道里很空荡，我可以清晰地听见自己的脚步声。

找到一个窗台坐下，看见整个城市已然褪去了喧闹，灯火安然宁静，如同浅色的记忆，朦胧迷茫却深刻难忘。

三

听到有人一直在喊我的名字，睁开眼看见生。咋在这儿睡着了

我抱紧双腿不说话。

这样算什么生有点生气的看着我。

我把遇到郭的事说给了生。生不再说话，上窗台和我相向而坐。他嘴里的白色气体在窗户玻璃上结成了一层薄薄的雾。

生一直陪我到深夜，在1点时分，两人进房间睡觉。

躺在床上时感觉到冰冷从各处传来。恍惚间感到了些许的疲惫，于是沉沉睡去。

早晨醒来，只记得昨晚做了好多梦，可怎么也想不起来梦中出现了什么。最后自己终于也分不清昨晚发生的那些是梦，那些是真实的疼痛了。

可我也多希望它们全都是梦。这样就会让我感到郭还没离开太远。可当我站在镜子前看到自己脸上清晰的泪痕时，我难过的要死。我用冰凉的水冲洗它们。可是眼泪又开始止不住地往下流。我伤心得如同一个丢失了糖果的孩子。

四

接踵而至的是期末考试，我只知道我考的很差。

成绩还没出来时就已经放假了。在家等成绩，每天看小说到很晚。关上了手机，和外界不再有联系。

收到成绩单的那天是个周末，我找到我的名字，看到上面的名次是14，我难过的要死。

我躺在床上一遍一遍地看我的名次。突然很想泽，给手机开机，拨泽的号。再次听见泽的声音时很兴奋。约定有时间去他家找他。挂了电话我便换了衣服。泽离我家很近，我步行了1o分钟便到了。泽看见我显然很意外。但还是看见他很开心地笑。

我们聊了很久，天黑时他坚持要送我回去。我们穿过街道时看到小时候经常一起吃饭的小吃摊，我拉着泽去吃。恍然间像是回到了小学时光。

和泽告别。看见他离开的背影如同一个孤独行走的旅行者。

我站在人群中看见泽的身影渐渐模糊，最后消失不见了。

回家，很晚睡下。在梦中听见时间划过脸庞的声音，冷冽如风。

第八章，2o11年

一

曾经做过一个梦。梦中的天空是隐忍的淡蓝色，阳光笔直地倾泻下来，我抬头仰望天空时，突然下起了雨，我看见透明的雨滴狠狠地砸向我的脸庞。阳光开始变得炽热，那些雨滴在还未落到地面时就被蒸发掉了。我突然发现这个城市突然就只剩下了我一个人。然后，一列火车穿过整个城市，我看见火车上的人透过车窗惊讶地看着这座城市，看着这个独自哭泣的人。我感到孤独从高耸的楼顶跌落下来，我害怕地奔跑起来，可还是躲不掉，我想坐上火车逃离，我大声地喊，可谁也没听见。最后火车奔驰着离开了这座城市，我躺在两条笔直的铁轨中间大口的喘气，放声地哭。

除夕夜，收到了很多人的祝福短信，我抱着手机认真地回复。

每年都会看春晚，却从来都没有看完过。一个人出去，街道上灯火通明，小孩子们手里拿着小烟花开心地笑。突然看见周围的各个方向都升起了烟花，绚烂开放，照亮了天空，照亮了远处破旧的楼墙。我拿出手机看到刚好12点。大姐打来了电话，我接起来说，姐，新年快乐。我听见姐开心地说新年快乐。

大年初二，姐带着她的双胞胎女儿来到我们家。我去车站接她，看见她从车上下来，一身深蓝风衣，灰色丝巾。我看见她看见我后很开心地笑。我过去抱起她的双胞胎女儿，亲吻她们的额头，然后转过身去向她问好。

到家后我去放东西，她和大家问好。

晚上一起打牌，因为过年的时候大家会聚在一起，三个姐姐都回了家。现在也只有过年的时候我们家的六口人才会聚到一起，打牌，聊天，吃东西。爸妈会很开心地笑。

大姐只在家待了五天就走了，我们一家去送她，我站在车站看她离开。心口出涌上一股很强烈的悲痛。

二

大姐只念完了初中，在外面辛苦地打工，换了很多职业，学做衣服，当餐厅服务员，做幼稚园老师。一路经历了很多，受了很多伤，我却没听她说过自己有多苦。

小时候就想有个姐夫，那样我就可以问他要好多零食。可当姐结婚后的第二天，我发现我姐已经离开了，她不会回来了，这时候我才知道再多的零食也换不回我姐了，我瞬间感觉我姐被别人夺走了，从我的生命中夺走了。

因为我家有四个孩子，所以我们家的人都习惯了热闹的感觉。姐嫁到姐夫家，我们都知道她一定不习惯哪儿的生活，我也在一瞬间感受到了她的孤独。

有时候我感觉自己真的很对不起她。

初中毕业时去了她家，她白天上班，很晚回来。

记得那天晚上有风，我们一起出去，在一家烤肉店吃饭，两人聊天。买饮料，接连好几次都中奖了，我看见她像个孩子一样开心地笑。

三

终于有一天，我姐怀孕了，大家都很开心。我心中有说不出的感动。

就在大家满是欢喜的时候，我姐却流产了，我当时很担心我姐，听到我姐没事后我才放下心来。

之后姐和姐夫一起来了我家。我妈做了很多东西让她吃。她在家的时候总是很开心。依然是那个缠在妈身上的孩子。

总是感觉她很辛苦，回家的时候才会放下心来像个孩子似的天真无邪地笑。

我总是担心有一天会失去她。我经常记起小时候我们姐弟四个一起玩耍的时光，我一直以为我们会永远这样一辈子在一起，可当我们都为了各自的学业而离开家的时候我才发现我们不知不觉就这样散了，可我却真的什么都不想要，我只要时间慢点，再慢点，我不想长大，不想失去她们，不想失去那些自由奔跑的快乐时光。

四

我找不到让时间停滞的方法，也找不到让你们永远停留的方法，当你们都离开的时候我突然发现我的世界空荡得如同一座荒废的城堡，只有我独自在城市的中心大声哭泣。悲伤的声音被耸立的高楼反射回来，然后重重地砸在我的胸口。

半年后姐再次怀孕，去医院做了检查，双胞胎，情况很稳定。我妈高兴地哭了。

在姐怀孕的日子里我一直在学校，在没见到她，回家看到她发在妈手机上的照片，大肚子，孕妇装，笑容清澈。

后来，生产顺利，姐的身体没出啥状况。两个小生命也很健康。我很高兴。

再一次见到姐是在一个夏日的黄昏，我请假回家，一路上说不出的激动。刚好在门前见到她，抱着她的大女儿，看见我开心地微笑，让我抱孩子，我抱起熟睡的孩子时感动得快要哭了，她说我抱孩子的姿势不好看。我开心地笑。

突然就发现姐老了，整齐刘海下的脸庞露出了淡淡的沧桑。我仿佛看见她疲惫不堪的内心，我难过的要死。可怎么也哭不出声来。

她的两个女儿很可爱，我感受得到这两个小生命对她的重要性。

她说老大很像我，我开心地笑。

也许这两个小生命是上帝赐给她的，让她们陪伴着我姐，让她忘记孤独，忘记疼痛。

而我，愿意一直站在时间的潮水中，静静地为她们祈福。

第九章，2o11年

≈16o；；一

元宵节的时候家里只剩下我和二姐陪在爸妈身边。我们家的人都不喜欢吃甜的东西，所以在元宵节的时候从没吃过汤圆。妈不知道在这样的节日里该吃一些什么样的食物。我说我们吃一次汤圆吧大家都说好。

超市里的人很多，我拿了一袋玫瑰味的汤圆后挤出人群，排队，结账。在门口的地摊上看见一个简单可爱的小木偶，于是用零钱买了下来，放在口袋里。

行走在拥挤的街道上。很少见到这么多的人在一起过节。不知为何，喧闹的人群让我突然感到这个世界特别地安静。

从未感觉到元宵节有特别让人感到兴奋的东西。一直平淡无奇。不喧闹，不狂欢。

夜色微暮，街上开始放孔明灯。我站在广场中央等烟火。终于也没等到，看见几个小孩子拿着小烟花，他们送给我一支，点燃的时候看见白色的花火照亮了他们的脸。我微笑着说谢谢。然后离开，不再等待。

回到家时爸妈都在等我。见我回来，让我去外面放了鞭炮，似乎是为了让我们还记得今天是一个节日，一个应该团聚的节日。

有些东西必须用很响亮的声音才会让我们猛然记起它还存在着。

妈还是做了一些菜。之后又一起吃了汤圆。似乎没有人喜欢这种特殊食物的味道，所以多数是被装进了袋子中，永远藏在了冰箱里。

爸妈很早就睡了。我坐在沙发上陪姐看电视，深夜的时候，两人决定吃点东西。在厨房只找到了苹果，于是只好用冰冷的水洗干净。咬苹果时，听见清脆的响声，让房间显得更加空荡。

深夜，姐决定睡觉。我独自出去外面，街道上的人已经不多了，看见很明亮的月亮。突然想打一通电话，拿出手机时却不知道该打给谁。于是转身回去。

在床上睡不着。离开的时候总是让我不知道该在最后的一个夜晚来记住家里的什么。喜欢把带不走的东西存放在记忆中，在某个时刻拿出来看一看它们是否还存活在我的生命中。

第二天的阳光是柔和的暖色。爸送我去车站，离开时看见姐和妈在门口一直看着我离开。我突然觉得我永远是输的那个人，在时间面前，在现实面前。

二

等车，爸一直陪着我，没说太多的话。上车的时候和他说再见，他看着我说嗯然后我就再也看不见他的脸了。忍住没哭，没再从车窗眺望。一直等到走了很远才抬头看见车窗外飞快地向后奔跑的高大树木。

到学校门口时就碰见了生，相互问好，约定一起出去。于是他帮我提着很多包上寝室，四楼，我们在寝室门口喘气。我用他钥匙打开门，干燥的空气，泛着淡淡的薰衣草气味。他说买了一盒固体芳香剂。

一起下楼，两人商议了好长时间，最后决定去广场。

在路过步行街时看见两边台阶下细小的烟火灰烬。这些曾经在夜空中绚烂无比的烟火，在自己熄灭的瞬间安静地闭上眼睛，任由落风将自己撕成一小块一小块的灰烬。

在书店里翻看小说，想起答应小亚要给她送一本书。挑了好久。看见一个封面很简单的小说，于是买了下来。从书包里拿出纸开始给小亚写信。写了好多好多。直到自己包里的好看信纸都用完了才停笔。

拉着生去邮局。填上地址，打包，交钱。想到小亚看见我送的东西一定很开心，于是高兴地微笑。

回来的路上生问了我好多假期的生活。我只是淡淡地说了句很好。他显然对这个回答不太满意。但也没再追问。

三

到学校后，天空特别晴朗，阳光刺眼。我把自己从地摊上买来的廉价小说全部搬到了寝室。偶尔会拿出来翻看。终于有些也还是被遗忘在了自己的木制柜子里，多少年以后当自己无意间看见这些在黑暗中安静沉睡的书本时，才会记起曾经独自一人在地摊上买好多廉价书的简单日子。

再次坐在空荡的教室里让我感到些许的寒冷，用纸拂去桌子上的尘土。伏在桌子上给自己的新书签名。好多人向我问好，我微笑着回答。

忘记了自己是怎么度过开学后的第一周。只记得每天都在做梦，梦见好多好多的人。有时候感到这些梦都很真实，甚至让我分不清自己究竟活在梦中还是现实中。

每天在水龙头下洗脸，大量的水从我的脸庞上流下来，冰冷的感觉让我的脸如同被撕裂了一般。不知道自己什么时候开始喜欢上这种感觉，喜欢上这种让我有真实疼痛的感觉。

午后的阳光让人有种昏晕的感觉。下楼的时候看见了郭，发白的帆布鞋，深蓝色的牛仔裤，亮紫色的上衣。走路总是很快。没看见我。再次见到郭让我一时间感到很慌乱。

四

三月末，迎春花开满了整个校园，我会出去折一些灿烂的花枝，插在自己的笔筒里。当那些黄铯的小花变的干枯时会把它们夹在自己的书本中。

四月到来的第二天，天空突然飘起了雪，谁也不知道这场雪为何在这样的时刻来临。但似乎除了我，没有人希望在这个时刻下雪。

我拉着生去外面。我把手从口袋里拿出来，雪花就这样一片一片地落在我的指尖。当它们在我的皮肤上融化时，我想起了小亚，她说这些雪花融化进她的血液就再也不会离开了。我开心地把这句话告诉了生。生说，只有小孩子才会因为下雪而高兴。我突然伤心的要死。对啊我已经不是一个孩子了。我从离开龙，泽，小亚他们的时候就已经不是一个孩子了可我一直在梦中梦见我从前的快乐日子，我以为自己还在一个如同童话般的世界里生活着。没有人告诉我梦早就醒了，我一直用力地证明自己还没长大，自己还有很多幼稚的事没去完成，自己埋在门前花园里的糖果还没发芽长成灿烂斑驳的糖果树。我想告诉这些即将融化成透明液体的雪，让它们别这么快就离开我的世界。可它们也如同我一样难过的哭了，它们的泪水沾满了它们的脸庞，它们的身体如同被烈火灼烧了一样，褪去了干净的白色。它们看见自己的心脏正在春季的阳光下溃烂，血液渗透了它们哭泣的眼睛。

我在一棵迎春花树前停下来。那些白色的花瓣从高空中跌落下来，然后在迎春花的黄铯花瓣上变得支离破碎。

我静静地等待着一场诺大的冷风，它可以带走来自春季泥土深处的温暖气流。它可以让这场雪在我的世界里一直存活下去。可是，我始终没有等到，阳光如同泛滥的潮水，从高空倾泻下来。然后，冰雪融化，春暖花开。

第十章，2o11年

一

回到学校已经4周了，我每天在重复着平淡的生活。枯燥无味，麻木不仁。我甚至不知道这样的日子会不会突然把自己杀死。

一遍一遍地翻看以前的日记，那些稚嫩的文字却也像无数尖锐的针一样深深地扎进我的皮肤，血肉破裂的声音清晰可见。

我每天都会在窗口吹冷风。看匆匆忙忙的人群。我不知道我是不是会一直这样生活，有气无力。

天气开始变得有点温热，人们脱下了穿了整整一个冬季的臃肿衣服。偶尔遇见阴濛的天，人们才会感受到藏在这种温存深处的淡淡冷冽。

民勤的春天是一个风的季节。整个春季都会不间断地刮风，刮沙尘暴。粗旷的风带着细小的沙石汹涌而来，我不喜欢这种接近狂暴的风，因为总是认为这种力量十足的风带给人们的悲郁也是巨大的。有人告诉我，民勤的树是被沙尘暴吹绿的。我不喜欢这种狂野才会带给世界生命的方式。

春季很少下雨，在很长的一段时间里我都在想恋雨水。想恋可以淋湿干燥马路的雨水。

天空总是朦胧的灰白色，有时会看见淡淡的天蓝色。云很少。只有在接近黄昏的时刻阳光才会变得特别明晰。

晚上再没出去过，经常透过窗户看迷失的人群，看从黑暗中裸露的淡淡星光，看远处路灯发出的迷离灯光。想起小亚，想起她是否已经收到我写给她的信。想起泽一定也在独自一人生活我便难过得想哭。

二

四月匆匆而逝，我不知道校园的大片迎春花凋落了多少，也不知道龙是否还在和他的同学坚持跳舞。再没去过教室后面的操场，很少出去看一看灿烂的阳光。有时会突然想，我是不是就已经把自己埋藏在了这个昏暗的教室里，在这个四面白色墙壁之间寻找一个出口。

回过一次家，姐已经去了学校，爸妈也已经很忙了。我把卧室床头上的小木偶取下来系在了自己的背包上。晚上睡觉时想起了去年还没看完的小说，于是爬起来在自己的书桌上一本一本地找。最后自己也记不起究竟放在哪儿了。关上灯后突然觉得特别害怕，抱膝坐在地板上，觉得冰冷从四处涌来，突然发现自己在小声地抽泣，泪水不住地从脸庞滑下。从书包里翻出自己的日记本和笔，没再开灯，在黑暗中写字，不知道写了多久，最终当自己再也想不起来该写些什么时才停笔把自己的日记本重新放在背包里。看一下手机，刚好1点半。上床，将自己的衣服一件一件地脱了放在黑暗中的某处。裸露的皮肤感受得到黑色尘雾的安静与悲怆。

最后记得梦中是一大片薰衣草，我站在远处看见一个孤单的小男孩身影，我穿过花丛，身上沾满了紫色的花药。从后面轻轻地拍了一下他的肩。他转身后泪流满面的看着我，我说不出一句话，他的脸和我一模一样。他低头看着一株死去的薰衣草不说话，我说它死了我看见他抬头看着我，眼睛中满是泪水和愤怒，固执地说它没死，你骗我我淡淡地说那你守着它干嘛我看见他双眸突然变得如同黑色的天空一样，空洞失望。我过去抱住他，我想用力搂紧他，可突然感到他的身体寒气逼人，我搂得越紧他和我就越寒冷。我听见他小声地说你为什么哭泣啊我猛地发现自己的泪水从脸庞上滑下来跌落在他额头，凝结成细小的冰珠。我难过地说不出话。静静地看着大片的薰衣草一个一个地凋零，死去，只剩下满地破碎的紫色花瓣。

第二天醒来时看见阳光刚好透过玻璃打在白色的地板上。我翻看日记，发现昨天写了满满十几页的字，字迹模糊丑陋，好多连我自己都不认识了。只知道上面满是我无声的悲伤。

三

回来的第一天，看见校园里好多柳树都被截去了枝芽，只剩下一根秃秃的主干。满地错乱的柳条。我看见工人们把这些树枝用车拖走，像是拖着一具一具残缺的尸体。我突然感受到这些树木的悲伤，可我却帮不了它们。我只会像一个麻木不仁的过客，站在它们的伤口上看它们一点一滴地流着泪水和血液。我多想自己可以抱抱它们，或许可以让它们在最后的时刻感受到点点淡漠的温暖。

进教室听见好多人都在谈论这些可怜的树木。满是叹息声。我没说话坐在座位上发呆。不知道可以说些什么，不知道可以做些什么，或许我永远是这样一个对一切东西都无能为力的人。我不知道自己可以挽救谁，更不知道能否挽救自己。我一遍一遍地眺望，看看我们的故事是不是也像这些柳树一样已经伤痕累累，残缺不全了。可最后发现自己连故事里自己的模样都忘记了

最后，有人告诉我们这些柳树要是不截去它们的枝条，它们过几年就会死掉的。可是，为什么一棵树的生命必须要用它们身体上的另一部分生命才能维持下去呢那么，一直维持着我生命的什么呢是记忆吗那么，维持这些记忆存活下去的又是什么呢

就在几乎所有人都忘了这件事时候，我依然每天眺望着，幻想着这些树木或许可以不用这种残忍的方式来存活下去。可每天都会有人拿着电锯站在一棵棵高大的树木旁，没有表情，没有思虑，然后轰鸣的声音一点一滴地扎进我的心脏。如同记忆深处空洞无力的悲沧。

最后，校园里的柳树还是全都被截成一个个活着的“木桩”。也许过几天等有新芽长出来时它会有另一种特殊的样子，所以一直等待着。

想起初中部的大片柳树，像漂浮在空中的一朵绿色的云。突然害怕它们会不会也像这些树一样失去自己浓郁的长发，以及好看的手臂。于是只好在心中为它们祈福。

四

五月的天空开始泛出幽幽的蓝色，偶尔有云，很高，很薄。风从繁花深处吹过来，有淡淡的芳香，就像记忆中始终无法消散的稀薄忧伤。

我发现自己突然喜欢上了记日记，不会叙说别人的故事，所以一味地写心情。每次翻看日记时都会看到满满的写了好多。每天很少出去，所以写的东西大多就只有自己从窗口玻璃向外看到的一小片天空，还有远处拥挤的人群。

想起初中的时光，会努力地记起当时的人和物，然后全都写进去。深怕漏了什么。

总有一天，我会在某个静怡的午后，独自翻开已泛黄的日记，像是看一部纪录片一样，翻出自己的记忆，看透过树荫后跌落在地面上的破碎日光，看徘徊在蔚蓝色天空下的飞鸟，看那些在我记忆中淡然老去的忧郁青春。

第十一章，2o11年

一

五月末，我喜欢站在匆忙的人群中仰望天空，我不知道自己已经度过了多少个这样的日子。当我再次回首审视这些时光时，我感到连自己内心深处的悲伤都显得那么空洞无力。

春天快要结束的时候，我们换了一个数学老师，矮个子，很长的头发，笑起来像个孩子，依然会对不用功读书的同学十分严厉。我学会了很认真地听课。只有在很少的时间里才会去外面的世界看一看，灿烂艳丽的紫藤花似乎已经泛出点点苍老。一场细雨和整个季节的所有聆听不期而遇。路过一片花海，透明锐利的雨水打湿了繁花，满地破碎的芳香，在阳光还未落满翠绿的枝头时它们就已在泥土中溃烂不堪了

空气中漂浮着淡淡的气味。我独自在雨中行走，从不打伞，习惯把皮肤裸露在潮湿空气中的冰爽感觉。细小的水滴会顺着碎碎的刘海从我的眼前落下。

课间空闲时间里，我会出去外面，看操场上和我一样喜欢淋雨的女孩子。抬头的瞬间就发现了这个操场的空荡，这个世界的空荡。而微笑着的人在此刻也放下了他一直伪装着的脸，露出了他的孤独与忧郁。

高大的树木在雨中安静地如同一个孩子。终于发现这场雨带世界的是一场关乎寂静的洗礼。这个城市需要这场洗礼，这个世界更需要这场洗礼。

繁华的街头放下了一时的喧闹，我静静地伸手去触摸这些雨，触摸这些寂静的洗礼。

二

午后的阳光开始变得格外刺眼。我总是喜欢在这些笔直的光线刚好透过高大的玻璃的时刻站在窗前俯视整个校园。俯视楼下奔跑着的人，俯视在平缓房子旁的繁茂树木，俯视远处破旧掉色的楼墙。我会在瞬间就感受到青春在这座城堡里痛苦挣扎的清晰模样。

从四楼向右看去，是一个幼稚园，经常会听到孩子们的欢乐笑声。会偶尔想起我的童年，记忆不是很深刻，却隐约记得自己会每天戴着红领巾，放学时和自己的小伙伴们排一条整齐的队列回家，向老师鞠躬告别，一起唱歌，唱很幼稚的歌。

幼稚园的孩子们每天都会做一些小游戏。生告诉我今天是儿童节。我突然有种特别兴奋的感觉，记得小时候的自己是不喜欢儿童节的，每次儿童节都不开心，一个人在校园里晃，看其他孩子们快乐地笑自己却更加难过。现在不知道为什么却对这样一个节日有了强烈的幸福感觉。或许现在的我已经开始习惯观望别人的幸福，然后天真地微笑。

六月就这样不知觉得到来了，带着一个季节的结束和另一个季节的萌动和旺盛。

去食堂的狭小过道会经常出现许多人，他们在高大的树木下乘凉。两旁树上的叶子长得十分宽大，大多是暗淡的墨绿色。我不再去摘一些叶子然后制成书签。

终于在一个清晨收到了小亚的回信。我独自去学校的邮寄处，从信箱里取出这封信时快乐不已。淡黄铯的信封，上面印着喜庆的小朵碎花。我把它小心地放进背包里，回到教室座位上才重新拿出来平放在桌子上。撕开信封的时候我听见清脆的响声如同一只白皙的手指划过琴键后遗留在空气中的跳动音符。

信封里面装着很多小块的彩色信纸，小亚的字很好看，整齐干净。

祥：

你过的好吗你知道吗，在离开你们的这些日子里，这竟然是我最想对你说的一句话。

我们要抵达最绚烂最永恒的光明，就必须穿越阻隔在中间的所有黑暗。当沉默忍耐变成一种逃避，我们更应勇敢，这样才能在伤害到达之前抵达幸福的彼岸。

祥，当六月的天空落满了白色的柳絮时你知道我有多伤心吗它们如同我丢失的大把岁月，随风飘散，然后去向远方。

o9年的6月来临时我一个人在我们常去的那些高大的柳树下哭泣，没有人看到我的眼泪，我本以为自己是一个坚强的女孩，我本以为自己不会轻易地去放纵泪水。可当我抬头仰望那些繁盛的绿影时，我看见琐碎的阳光如同我破烂不堪的记忆，任凭我怎么缝补都不会再次焕然一新了。我害怕离别，害怕毕业以后我们就在也不会在一起开心放肆地笑了。

时间终于还是带走了我的一切，我们收拾行李，和朋友再见，和青春散场。天空还是幽蓝色，我学会了在没有你们的日子里独自生活。我每天都在幻想，幻想有一天我们可以回去，回到那个阳光灿烂的。有时候我都是凭着这些卑微的幻想存活着。我甚至不知道我还能不能见到你，见到曾在我生命中努力微笑的人。

初三是一个让我拥有所有记忆的时间，我几乎每天都会想起我们曾一起度过的快乐日子。很多记忆是无法删除的。我记得我们都喜欢用冰凉的水洗手。你的皮肤让很多女孩子都羡慕，每次见你洗完手都会觉得你的手指像白嫩的豆腐。

你还记得去年冬天我们曾在雪中一起漫步的日子吗我说这些雪花融化进自己的血液后就在也不会离开了。我看见你在雪中开心地笑。你问我会不会感到孤独，我说不会。你知道吗，其实只有你在我身边的时候我才不会感到孤独。

祥，就在我给你写信的中途我就收到了你的信，你知道我在拿到你的信时有多高兴吗或许这就是心有灵犀吧我突然发现这样的时刻才让我感到格外的幸福。

你送我的小说刚好是我一直想看的小说，当我看到这本书时，我都感动得快要哭了。

我从以前的同学口中听说，你变成了一个忧郁的男孩子。但你在我记忆却永远是一个有着清澈笑容的男孩子。

祥，有些记忆终究是会被我们忘记的。就像我们曾度过的初中时光，我总是在想我们在初中部留下了什么，我忘记的好多事。有时候我甚至记不起你的样子了，但我一直记得我们有过一段很温暖的时光。我想这样就足够了

有一次回家我去了我们的初中部，不知道你毕业后有没有去过那里。我看见马路两边的柳树刚刚长出了新芽，从远处看去是隐约的绿色。路过我们教室门口时我想起了你们，想起了你们曾陪我度过的快乐日子。见到好多老师，我感到这些曾经让我讨br >好看的电子书shubao2